Mi pareja me ha pegado por primera vez separación y maltrato

Si su pareja le ha pegado por primera vez no debe de justificarlo como si por ser la primera ocasión sea algo permisible.

Nadie tiene derecho a pegarnos o agredirnos en ningún tipo de contexto.

Si hemos construido y mantenemos una relación sentimental es para que nuestra pareja nos respete y que en ningún caso le pegue, pues no por ser la primera vez deja de ser muy grave.

En España no hay que alegar motivo para la separación o divorcio, habrá que analizar cada caso concreto, pero en general, una pareja o matrimonio en el que existe maltrato debe de acabar lo antes posible para que la víctima reciba ayuda y esté protegida y pueda vivir con plena libertad.

Cuando una pareja llega a las manos

Cuando una pareja llega a las manos se ha sobrepasado el límite del respeto que es imprescindible.

Todos los problemas tienen solución, con independencia de que sea o no de nuestro agrado.

La persona que llega a las manos con otra sobrepasa todo los límites. Si además entre la persona agresora y la agredida existe una relación de pareja, el hecho es mucho más grave, pues supone llegar a las manos con la persona con la que existe una especial relación de confianza, cariño y amor.

Tener pareja y llegar a las manos es totalmente incompatible con una relación sentimental sana.

¿Se puede perdonar a alguien que me golpeó?

Se puede perdonar a alguien que nos golpeó, pero no se debe de olvidar, pues hay que tenerlo en cuenta para tomar una decisión correcta.

Hay muchas relaciones que entran en un circulo vicioso de relación tóxica en la que se repiten constantes agresiones y reconciliaciones.

¿Se puede perdonar una bofetada?

Una bofetada en ocasiones se valora como algo permisible en una pareja, cuando en ningún caso debería serlo.

Se puede tratar de justificar alegando que la persona estaba nerviosa, bajo el efecto del alcohol o cualquier otra droga, que le hemos provocado y la persona agredida tiene culpa… etc etc.

No debemos admitir ningún tipo de agresión, una bofetada tampoco. ¿A partir de cuantas bofetadas debemos de tomar medidas? ¿de la primera? ¿de la segunda? ¿Cuándo de una bofetada pasa a una agresión más grave o pasa a existir violencia psicológica?

Se puede perdonar una bofetada, tampoco es saludable vivir con rencor, pero habrá que analizar lo ocurrido y conforme nuestra permisibilidad sentimental, tomar la decisión que corresponda.

Empujar a tu pareja es maltrato

Muchas personas creen erróneamente que empujar a su pareja no es maltrato, pues se trata de algo «poco importante».

Pues bien, no hay mucho o poco maltrato en una agresión.

Efectivamente habrán maltratos con mayor o menor gravedad, pero un empujón sí es maltrato al igual que cualquier otro tipo de violencia física.

Gritar e insultar puede ser maltrato

Gritar o insultar también es maltrato, en este caso, psicológico. Nadie puede gritarnos o insultarnos y de ser nuestra pareja, menos, no es entendible que una persona con la que compartimos nuestro proyecto de vida nos trate de esa manera tan reprobable.

Los gritos, insultos y faltas de respeto y formas en general son síntomas de una relación sentimental tóxica.

Cuando el maltratador pide perdón

Que un maltratador pida perdón es algo frecuente y lógico si entiende que lo que ha hecho está mal, pero no debemos de justificar el maltrato ni perdonarlo como si no pasará nada, pues de ser así, se podrá volver a repetir.

Existe un patrón de maltrato en el que las personas maltratadoras en diferentes momentos pasan de la agresión, al arrepentimiento y perdón, para nuevamente pasar a actitudes de control, sometimiento y agresión. Así sucesivamente.

Una persona maltratadora puede pasar de un perfil idílico y ejemplar a uno maltratador totalmente deleznable. Por ello, si sufrimos ese tipo de relación, debemos de pedir ayuda y tomar decisiones que nos protejan.

Divorcio en casos de maltrato
Violencia en la pareja

Mi pareja y yo nos hemos pegado

En los casos en los que existe una agresión mutua en una relación de pareja, es una relación insana en la que lo más normal es que haya que tomar la decisión a tiempo de una ruptura lo más saludable posible.

Pegar nunca es algo entendible ni correcto. Cuando los dos miembros de la pareja se han pegado en ocasiones tratan de explicar como han tenido que pegar al otro debido a que él o ella había hecho algo que para ellos es tan grave que han tenido que llegar a las manos.

Pues bien, nunca está justificada la violencia y nunca es la solución de nada.

Si una pareja nos pega o nos trata o comporta de manera que consideramos inadecuada, tendremos que dejar la relación, pero no pegarla como si así fuera a aprender y mejorar para hacer aquello que nosotros queremos.

Una relación que se pega pasa a protagonizar comportamientos que podrían ser delictivos, por lo que en la esfera sentimental y legal es muy grave.

He pegado a mi marido o mujer

Si usted ha pegado a su marido o mujer debe de ser consciente de que ha sobrepasado con creces los límites.

Da igual el contexto, una agresión a su marido o mujer nunca puede ser admisible.

Habrá que pararse a pensar qué ha ocurrido y tratar de redirigir nuestro comportamiento tanto con nuestro cónyuge como con cualquier otra persona.

No hay personas «un poco» violetas, de haber agredido a su compañero o compañera sentimental, necesita ayuda profesional.

Si después de la agresión momento en el que el mal está hecho y n podemos volver atrás, la situación llega a la ruptura, al menos, por respeto y consideración, debe tratar de propiciar una separación o divorcio cordial y respetuosa.

Mi novio o novia me ha pegado

Si tiene una relación de noviazgo con una persona que le ha pegado, deberá de darse cuenta de la gravedad de lo ocurrido, contárselo a sus personas de confianza, pedir ayuda y tomar una decisión, lo lógico y coherente debería de ser no tolerarlo y terminar con la relación de pareja.

Qué hacer si te maltratan en casa

Cualquier tipo de maltrato es grave, pero el maltrato silencioso en la intimidad e impunidad de la casa es menos tangible para nuestro entorno, por ello, deberemos de contárselo a nuestros seres queridos y apoyos y buscar ayuda profesional.

Cómo salir de una relación de maltrato

Salir de una relación de maltrato es muy complicado, pues en muchos casos la víctima está sometida y anulada. Esto supone que tomar la decisión de salir de una relación en la que concurre maltrato sea muy compleja.

Por ello, de no sentirse con fuerza de dar el paso, sencillamente pida ayuda y déjese ayudar.

Da igual su sexo y el de su pareja, el maltrato no tiene sexo ni orientación sexual, pues no hay hombre o mujeres maltratadoras, sino personas que maltratan y otras que son maltratadas. Por ello, es importante pedir ayuda y una vez que la recibe, dejarse ayudar.

Mi pareja se pega cuando discutimos

La autoagresión en más frecuente de lo que se podría pensar. Si su pareja llega a agredirse a si mismo o misma en momentos de discusión de pareja, debe de entender que eso no es normal.

No controlar sus impulsos y llegar hasta el punto de atentar contra sí mismo o misma es algo peligroso y que muestra un tipo de persona con un problema que se podría tratar, pero que de no hacerlo, puede acabar en graves problemas ya sea por radicalización de sus propias agresiones o por llegar a agredir a nosotros y los demás.

Maltrato psicológico familiar

El maltrato psicológico familiar es una cuestión muy grave. Una familia que convive con el maltrato es una familia que no se relaciona de manera saludable, sino que se agrede con comportamientos destructivos e injustificable que puede generar traumas y trastornos muy graves.

Las agresiones psicológicas pueden ser incluso más graves y dañinas que las físicas,   a pesar de que estas últimas sean más tangibles o palapables.

Maltrato psicológico en pareja

El maltrato psicológico dentro de una pareja es devastador. Pues que la persona que debe de ser nuestro apoyo acabe siendo el yugo que nos oprime es un dolor aumentado al no entender como quien nos quiere nos puede lastimar.

Maltrato psicológico entre hijos y padres

La relación entre hijos y padres es tan valiosa y especial, que cuando existe maltrato psicológicos entre una madre o padre y un hijo o hija, se produce un maltrato antinatural.

Nunca estará justificado que un padre o madre maltrate psicológicamente a un hijo, pero tampoco al revés. Por ello, en ocasiones las familias se van desestructurando y los conflictos van a más por no saber poner fin a tiempo a los mismos.

Nunca está justificado el maltrato ni físico ni psicológico. De padecerlo o tener concomimiento de que alguien lo puede padecer, pida ayuda. Consulta abogado y de ser necesario reciba ayuda psicológica.

Abogados Cebrián & Asociados, despacho de abogados especializado en Derecho de Familia. Letrado responsable Alberto Gª Cebrían, colegiado del ICAM 85.585. Premio Nacional de Ley en Derecho de Familia.

42 comentarios

  1. Que pasaría si trato de golpearme y yo me moví entonces no me golpeo pero lo intento cuenta como agresión yo pienso que si, por mas adelante no lo volverá a repetir. estoy pasando por esta situación pero esta que me pide perdón pero no se si perdonarlo o dejarlo estoy embarazada.

    1. Buenas tardes

      Su situación es muy delicada, habría que analizar detalladamente lo ocurrido, pero si su pareja ha intentado golpearla, a pesar de que no lo haya conseguido hacer al moverse usted, sí puede puede ser constitutivo de delito. Es un intento de agresión física que si su novio a sabiendas de que usted está embarazada de él la ha intentado golpear, es una situación que requiere intervención profesional pues claramente es calificable de maltrato y violencia de género.

      Que lo pueda repetir o no, es algo que debería valorarse después. Lo primero es valorar si quiere seguir compartiendo una relación sentimental con una persona que ha intentado golpearla, pues es evidente que ni usted ni nadie se lo merece y es algo injustificable. Normalmente hay que atender al conjunto del trato y comportamiento de una pareja violenta. También es violencia de género insultar, amenazar y cualquier tupo de violencia psicológica, no sólo la física.

      El hecho de que pida perdón puede incluso ser parte del patrón psicológico de una persona maltratadora. Respeto que para poder valorar la situación haya que conocerla en profundidad y nosotros con los datos incidamos no podemos hacerlo, pero claramente: SI SU PAREJA HA INTENTADO GOLPEARLA SIN LUGAR A DUDAS ES VIOLENCIA DE GENERO que hay que valorar a los efectos de proceder a tomar la decisión correspondiente, normalmente lo recomendable es la de la denuncia, pues si hace eso estando usted embarazada es unas situación gravísima.

      Le facilitamos un enlace a un video nuestro que intenta ayudar a concienciar contra el daño familiar para repeler agresiones sentimentales que no debemos normalizar:
      https://www.youtube.com/watch?v=suhk1mNK27U

      PIDA AYUDA Y DÉJESE AYUDAR, NO ESTA SOLA MUCHO ÁNIMO

  2. Mi esposo se a agredido el mismo y me a pegado en la mano me disloco un dedo. Cuando el vio el daño se asusto y entró en un ataque de pánico me llevó al hospital y desde entonces me ha pedido perdón y es consciente del daño que hizo le contó llorando a su mamá que me lastimo. Ahora llevo 3 días con la mano hinchada y un dedo inmovilizado

    1. Buenas tardes

      Es una situación muy delicada, nunca está justificada la violencia. El hecho de que él mismo se autoagreda no es delito, pero si la agresión también la ha protagonizado contra usted podría ser delito. Si está arrepentido, le ha pedido perdón y es consciente de lo que ha hecho está en su decisión valorar qué quiere hacer:
      Denunciar o no denunciar.
      Seguir con él o en su caso optar por la separación o divorcio.

      Pensar que sólo me ha pegado una vez desde nuestro punto de vista no es ningún consuelo. Todos tenemos derecho a equivocarnos, todos podemos perder los nervios, pero al perder el control hasta la agresión física ha sobrepasado un límite que nunca se debe sobrepasar.

      Todo nuestro apoyo, conviene analizar la situación con profesionales psicólogos y abogados para tomar la decisión que usted sienta que quiere tomar, pero cuanto menos es un comportamiento lamentable y que puede repetirse pues la agresión y la violencia siempre merece ser condenada, si ahora mismo usted siente que la situación está bajo control por lo menos es algo tranquilizador, pero es algo que usted tiene que meditar en función de cómo ha ocurrido todo, pues el contexto podría ser aislado o estar unido a maltrato psicológico, comportamientos tóxicos o similares.

      Mucho ánimo y mucha fuerza, sentimos lo que le ha ocurrido

  3. Buenas noches estoy en una situación donde mi pareja esta embarazada y ya han ocurrido situaciones donde discutimos y ella me golpea en la cara y me amenaza no quisiera seguir pasando por eso pero no quiero perder a mi futuro hijo

    1. Buenas tardes.

      Sentimos su situación, las situación que llegan a ser violentas y constituyen agresiones son denunciables en el ámbito penal. Ahora bien, con independencia de lo que decida hacer, pues hay que tratar de no judicializar las relaciones familiares en la medida de lo posible, lo más importante sería poner fin a esa convivencia agresiva o potencialmente violenta.

      Si están esperando un hijo común y existen agresiones, lo mejor además de cesar en la convivencia es tratar de fomentar una relación saludable, lo que pasa es que es muy fácil de decir en la teoría, pero suele ser complicadísimo en la práctica.

      Por ello, lo más importante evitar que se repita y asesorarse bien. mucho ánimo y fuerza

  4. Tuvimos una discusión desde hace 2 días, los dos estábamos alcoholizados, y le tire la cerveza cuando estaba dormido, generé en el una terrible rabia, me dijo groserías y aventó todo. Hoy quise hablar y las cosas no salieron como pensaba, dice que si se va ,se lleva a mi hijo porque el si puede pagar la escuela y estar con el más tiempo (Home Office), yo tengo que trabajar. Lo cierto es que no quiero dejarlo. Hoy me agredió físicamente por primera vez, porque le rogué que solucionarnos las cosas, lo hostigue tanto con mis ruegos que se puso peor que antier. Siento que es mi culpa, debí de haberme alejado antes de sacarlo de control, el me lo pidió y me aferré.
    Al final me dijo que mañana se va. Y me causa terror que eso suceda.

    1. Buenas tardes

      El hecho de que decida marcharse no es necesariamente una decisión definitiva, ahora bien, en los casos en los que se quiere retener a una persona suele sumar más presión y tensión lo que acaba creando conflictos como usted describe. Según indica ambos se comportan de una manera inadecuada y ello acaba en un conflicto entre ambos, ahora bien, si le ha agredido nunca puede usted justificarlo ni culpabilizarse de ello. Cada uno es responsable de sus propios actos, sin perjuicio de que en casos de tensión la acción de uno suele provocar la reacción del otro y la cosa va de mal en peor.

      Ni usted ni el otro progenitor debe de llevarse al niño e impedir que el otro pueda estar con él, al no tener regulación la situación es muy delicada, pero conviene consensuar acuerdos. El hecho de que él tenga un mejor trabajo o ingreso no impide en absoluto que se pueda establecer una custodia u otra. Todo influye y debe de valorarse detalladamente, pero a tener en cuenta:

      Cuando hay tensión una muy buena opción es cesar la convivencia.
      Hay que priorizar los cuidados del niño.
      Evitar futuras agresiones y tensiones.
      Valorar acciones a tomar de lo que ya ha ocurrido.

      Mucho ánimo y fuerza

  5. Mi mujer desde que estoy con ella se golpea cada vez que no supera una frustración, en una ocasión me golpeó tirando mi cabello mucho tiempo, y antes de eso le dió un empujón «sin darse cuenta» a nuestro bebé de 1 año y medio, hoy nuevamente se ha golpeado y quebrado un macetero en su cabeza, antes la abrazaba y la consolaba para que no siguiera. Pero estoy cansado, me dice que se va a matar, lo hace constantemente, cuando está enojada utiliza este método para sentirse víctima, dentro de todo me da mucha angustia pensar que lo pueda hacer, nadie le puso límites en su vida y con mi bebé estamos pagando las consecuencias, es adicta a la cannabis y cada vez que no fuma se pone mal, todo puede estar bien pero siempre encuentra algo malo, siento que me estoy perdiendo en su persona, y me siento triste. Lo único que me tiene a su lado es mi bebé, tengo miedo que lo lastime, no he podido trabajar pues tengo miedo que en un arrebató le pase algo a mi bebé, y si llego a terminar esto de seguro no me dejara ver a mi bebé, soy una persona de poco recursos y no puedo pedir ayuda a un abogado, las leyes en mi país no son iguales para el hombre y la mujer, son las 2 de la mañana y me aferra la melancolía y tristeza, he llegado a pensar que no importa el maltrato con tal que a mí bebé no le pase nada. Estoy desesperado y no encuentro la luz, mi cabello empezó caer y una psoriasis se me activo por mi sistema nervioso. Quizás la unica solución es que me vaya de este mundo. Nose si leerás esto pero me ayuda a desahogarme pues nadie sabe lo que estoy pasando.

    1. Buenos días

      Sentimos mucho lo que le ocurre y le entendemos perfectamente que se encuentre mal, se enfrenta a una situación muy complicada. NUNCA hay que pensar en irse de este mundo, la vida merece mucho la pena y más con su bebé merece mucho la pena esforzarse y dedicarse en superar las dificultades.

      Debe de buscar ayuda. Si no tiene recursos económicos, en España existen excelentes profesionales de turno de oficio. Yo lo que haría sería:

      Tratar de acreditar lo que está pasando: Grabaciones de video o audio, pedir que una persona de confianza le ayude o incluso conviva con ustedes para tratar de estabilizar la situación en todo lo posible. Si le está indicando que le va a denunciar inventándose una agresión, debe de tratar de tener prueba que acredite que eso no es cierto.

      Habría que ofrecerle ayuda, ya sea psicológica o de centro de desintoxicación, pues puede estar atravesando un momento de gran adicción o tener un trastorno de personalidad, o incluso ambas cosas, y la ayuda profesional es vital.

      Ante la gravedad de lo que está pasando, en un momento de brote lo adecuado para protegerse usted, a ella y al bebé, sería que si vuelve a pasar usted intente grabarlo y llame a una ambulancia y si es necesario Policía si la situación se pone violenta, pues hay que proteger a todos los miembros e la familia.

      Es normal que usted pueda desanimarse y penar que no puede más y va a tirar la toalla, pero SIEMPRE MERECE LA PENA SEGUIR ADELANTE, siempre hay solución y nunca debe de tomar una mala decisión, sino buscar ayuda. En nuestro despacho podrá contar con nuestros abogados para resolver cualquier duda de manera gratuita o mediar.

      No está solo, puede contar con nosotros y debe de apoyarse en sus familiares y amigos, contar lo que le ocurre, buscar ayuda profesional y no desanimarse pues hay que sacar fuerza de donde sea, que usted, la madre de sus hijo y sobre todo su bebé se merecen ser felices y poder vivir en un clima familiar lo más saludable posible, y paso a paso, poco a poco, se puede conseguir.

      Si tiene pensamientos de suicidio o destructivos, por favor llame al teléfono de Atención en Crisis teléfono de la esperanza: 717 003 717. O al 024. Si nosotros igualmente podemos ayudarle, puede contar con nosotros. Mucho ánimo y fuerza!!

  6. Llevo 11 años con mi pareja. Tenemos 2 niños el Segundo de 11 meses, desde que nació no paramos de discutir.
    Hubo unos años que no controlaba la bebida y acababa faltándome el respeto, e insultándome delante de la gente.
    Finalmente después de muchas oportunidades ha dejado de beber, se supone que él está en el mejor momento de su vida y se siente afortunado pero cada vez que hay una situación de estrés con los niños o él tiene que hacer algo empieza a insultarme e incluso a los niños.
    Hace un tiempo me empujó, pero este sábado se volvió como loco y me apretó fuerte encarándose, delante de los niños.
    Al ver que yo le gritaba que me partía el cuello me soltó.
    Cerró las cortinas y le dijo a mi hija que me había caído y que al cogerme me había hecho daño.
    No puedo dejar de pensar en ese día y por mucho que intento pasar pagina cada vez que discutimos que ya es todos los días siento un dolor en el pecho e incluso miedo.
    Se que debo acabar con la relación pero él piensa que estoy amargada y que es mi culpa y al día siguiente como Si no pasara nada.
    Mi miedo no es la ruptura, sino el miedo de que él pase más de un día sólo con los niños . Que mis hijos crezcan en una familia de ores separados. No se que hacer, no quiero compartir la custodia a parte él ya me ha dicho en varias ocasiones que no se va de la casa (que es mia y estamos casados en separación de bienes) porque no le viene bien alquilar un piso .
    Que puedo hacer?

    1. Buenos días

      La situación que relata es muy dura. Al tener dos hijos y uno de ellos muy pequeño es más delicado aún, pero no debe de ser un impedimento para tomar decisiones, sino todo lo contrario, por responsabilidad, debe de tomar las decisiones adecuadas para regular y proteger la vida de los niños, y también la de usted.

      Indica: «Mi miedo no es la ruptura, sino el miedo de que él pase más de un día sólo con los niños». Él es el padre y según ha indicado actualmente ha faltado el respeto delante de los niños llegando a insultarlos, pero no los ha agredido, por lo que no debe de tener aparentemente miedo a que les haga algo, en cambio con usted sí que ha desarrollado comportamientos de agresión tanto psicológica como física.

      Debe de acudir a un abogado especialista en maltrato y violencia de género y sería recomendable acudir a centros de apoyo psicológico, llamando al 016 (que al marcar el número no se queda en la factura de llamadas) para que le guíen y den las pautas completas, pues lo que indica es muy grave y tiene motivo para sentir miedo. Es una decisión muy personal, pero lo que está viviendo es muy grave.

      Existen recursos de protección efectiva, que desde mi punto de vista debería de solicitar, pero hay que analizar detalladamente la situación, pues hay que prevenir violencia d cualquier tipo tanto frente a usted como para sus hijos y hay que analizar todos y cada uno de los detalles.

      Mucho ánimo y mucha fuerza, nadie se merece lo que usted está pasando y no está sola, existen recursos de apoyo que pueden protegerla tanto a usted como a sus hijos.

  7. Mi novio y yo salimos a tomar en la noche y volvimos a casa en la madrugada, nos acostamos y supuse que estaríamos juntos porque casi no nos quedaba tiempo, y él dijo que no me levante y él se quedó dormido y yo revise su celular y me di cuenta que hablaba con chicas él cómo estaba durmiendo le dije hagas para el rincón para acostarme y él se asusto porque supuso q me había ido y le dije bonito esto cierto,( me gano la nostalgia) y el de una me acostó y empezó ahorcarme con sus piernas, y no quería soltarme le pase el celular para q me soltara y empezó a ahorcarme más duro llego en el punto q ya no podía respirar. Hasta q me soltó y respondí dandole puños porque hizo eso, y él ya empezó a pegarme ciegamente al rato se sio c unta q estuvo mal y me pedía disculpas y le dije q ya no, pero no paro de llorar me siento vacía

    1. Buenos días

      Con independencia de la situación que originó la situación que no la valoraremos, lo que relata es muy grave hasta el punto de ser claramente derecho penal.

      Si su pareja le ha ahorcado con sus piernas hasta dejarla sin respiración y él empezó a pegarla ciegamente, con independencia de que usted le mirara el móvil o respondiera » dándole puños», lo que indica es muy muy muy grave.

      Debe de recibir ayuda de abogado y psicólogo especializado en violencia de género para tomar la decisión que corresponda, pues claramente se ha sobrepasado la linea de lo que es permisible. Como primer paso, le recomendamos llamar al 016 donde le darán pautas del lugar en el que puede recibir ayuda y debería acudir a centro médico para que hagan un informe médico que las heridas o lesiones que puede tener.

      Sentimos mucho la situación que ha sufrido, hay que prevenir que este tipo de situaciones se repitan y sobre todo que puedan ser aún peores.

  8. Mi pareja me agrede con su vocabulario cuando se enfadada constantemente, me dice “no me contradigas” “ya verás” “tú sigue así” “recoge tus cosas y te me vas” y además de ello, me ha empujado en dos ocasiones fuerte, el dice que solo me toco para que me apartara pero no es así, me ha empujado en dos cecea fuerte, y se que anteriormente ha maltratado físicamente a su ex pareja, soy una persona prudente, tranquila y comprensiva, me hace muy feliz cuando estamos bien pero cuando el quiere estar bien. Hoy discutimos por la mañana y me grito muy fuerte y me empujo y lo empujé también como reacción, considero que nos hemos faltado al respeto mutuamente y quiero dejarlo pero me aferro a Él, y más cuando me ha dicho ya 3 veces que me vaya de casa cuando me prometió que nunca más me lo diría.

    1. Buenas tardes

      La situación de pareja que está atravesando es muy complicada, pero según lo relata se ha superado el límite que se debería permitir. Las faltas de respeto han llegar a lo físico y la prioridad sería prevenir que sigan produciéndose ya que incluso podrían ir de mal en peor. Si encima su pareja ya hizo esos comportamientos con su anterior pareja, todo apunta a que es una persona que no controla sus reacciones o que directamente es así, por lo que usted es la que debe de valorar lo que está dispuesta a aguantar. Al final incluso llega a decir que él dijo «que no lo volvería a hacer» y no lo ha cumplido. A pesar de ello, la esperanza de cambio es lo que suele retener a muchas personas a tomar una decisión que se torna una necesidad y que se sigue manteniendo la relación se puede acabar sometiendo a más presión de la que puede aguantar y que se pueda llegar a situaciones límite.

      Nuestra opinión general, sino conocer realmente las circunstancias, es que en este tipo de situaciones hay que dejarlo a tiempo para que sea lo más civilizado posible.

      Muchas gracias

  9. Hola, hace 2 días bebi mucho con mi novia en una reunion, la llegar a casa empezamos a discutir no me acuerdo porque, solo recuerdo que ella se fue caminando alejandose de su casa, y yo fui atras, seguimos discutiendo sigo sin recordar de que motivo, y luego ella me dijo algo, sigo sin recordar que fue, y yo reacciona con una cachetada, me siento de lo mas terrible, no pense que podia llegar a perder el control de esa manera. anterioemente habia perdido el control pero no hasta ese punto, se que me puede denunciar y asi es lo asumire, heemos hablado y una parte de ella me quiere perdonar y otra parte no, yo por mi lado le dije que lo mejor para ella es que se aleje de mi, pero que si quisiera seguir con ella porque la amo, pero no puedo volver atras y no hacerlo, perdi el control. soy una mala persona, no la merezco.

    1. Buenos días

      Efectivamente cualquier agresión no está justificada y en caso de denuncia de su pareja puede constituir delito de violencia de género. Al haber contribuido la bebida y no llegar ni a recordar el motivo de la discusión, usted al final no ha sido consciente de sus actos, lo cual no los justifica, pero lo primero que habría que controlar tanto para su vida individual, tanto como compartida con esta o en su caso otra pareja, es la bebida, pues ha podido ser el detonante de lo que ocurrió. Sin haber bebido usted mismo indica que eso no habría ocurrido. Las decisiones de pareja son muy personales y deben de tomarlas ambos, la actitud de usted de ahora es muy buena, pues ya no puede hacer nada para cambiar lo ocurrido. El disculparse, aceptar lo ocurrido en caso de denuncia y proponer querer seguir juntos es todo lo que puede hacer. También habría que contextualizar que se entiende por «cachetada», pues en función de la gravedad sería una cosa u otra. Nunca está justificada la violencia, pero no es que usted sea mala persona, sino que se equivocó fruto de haber bebido en exceso, ahora lo que puede hacer es centrarse en que además de las disculpas que ya ha manifestado, trabajar para que no vulva a existir ningún tipo de reacción de este tipo. Gracias

  10. Hola mi esposo trato de asfixiarme con sus manos, me tomo del cuello fuertemente tratando de levantarme del suelo mientras me empujaba hacia una pared, estando ai seguía apretando mi cuello, traté de quitar sus manos de mi cuello fue imposible y no podía gritar por ayuda, recuerdo cerrar los ojos y bajar mis manos ya que no podía más, no estoy segura si perdí el conocimiento o no, tengo morado parte de mi brazo, axila y pecho, supongo que fue intententando ponerme de pie, nunca había hecho algo así, trato de culparme diciendo que en una reunión estaba hablando de un compañero de trabajo con otro compañero de trabajo y me acuso de infiel cuando eso no se acerca a lo real, quisiera denunciar lo sucedido pero no quiero afectar a mis hijos metiendo a la cárcel a su padre, le pedí se valla, estoy confundida y preocupada, quiere seguir viviendo aquí en lo que encuentra a donde mudarse, que hago?

    1. Buenos días

      Lo que indica es una situación muy muy grave que supera todos los límites permisibles. Lo recomendable en primer término es acudir al centro de salud para que valoren su estado y emitan el correspondiente informe. Después derivar la situación al centro y servicios de ayuda a la mujer por violencia de género. Es algo muy personal, pero es tan grave lo ocurrido que hay que analizarlo muy despacio con todos los detalles y cuestiones a valorar, tanto para protegerla a usted como en su caso a sus hijos si lo han podido presenciar o si esa violencia e intimidación se pudiera extender a ellos.

      Lo que usted relata es tan sumamente grave y desproporcionado por el «supuesto motivo que ha justificado ese comportamiento según él», pues es injustificable que nuestro consejo personal y profesional, es que primero busque ayuda psicológica y asesoramiento legal y tome la decisión que considere oportuna, desde nuestro punto de vista es tan sumamente grave que debería denunciar los hechos, pues reiteramos que bajo ningún concepto son tolerables, permisibles ni justificados.

      Mucho ánimo y fuerza, no está sola ni es la única que ha sufrido esta situación y afortunadamente en España hay recursos para tomar las medidas oportunas de protección. Por favor, pida ayuda y déjese ayudar.

  11. Hola buena noche todo parecía ir bien con mi esposa, le pedí permiso para salir un viernes en la noche regrese ya avanzada la noche mi salida fue con amigos a reunirnos a jugar cartas cuando regrese reclamo la hora y después me dio una cachetada me quede helado no supe como reaccionar me preocupa que como estamos casados y tenemos un hijo se lo pueda llevar lejos de mi, el solo pensar no ver a mi hijo me destruye pero no se que hacer

    1. Buenas tardes

      En primer lugar hay que reiterar que cualquier acto de violencia se puede denunciar pues supone una agresión. La decisión es suya después de un correcto asesramiento.

      Dicho esto, la situación es muy delicada, habrá que ver por qué ha hecho eso, pues es inentendible, pero teniendo un hijo y estando casados habrá que analizar si es una situación aislada o que se puede contextualizar con otros comportamientos violentos. También es muy importante si se habla después de lo ocurrido ver si ella se disculpa o arrepiente o si puede dar un sentido mínimamente entendible a esa situación, pues en general, salvo como defensa a un previo ataque real, nunca está justificada.

      Es algo tan personal que debe de buscar ayuda para buscar el origen de esa reacción y ver si se va a poder prevenir en el futuro, también es muy importante contextualizar cómo ha sido la gravedad. Sea como sea mucho ánimo y trate de tener cuidado con estas situaciones tanto por usted como por su hijo común, siempre es mejor la mediación, pero habrá que ver si lo ocurrido es suficiente como para timar una decisión de dejar la relación o puede continuar de manera saludable. Gracias, sentimos lo que le ha ocurrido

  12. Mi mujer ha llegado está noche de una fiesta, ha bebido y hemos empezado a discutir por cosas que llevan pasando unos años. Yo me vine a España desde México donde nos conocimos, ella no se quería venir pero estuvo unos meses, al quedarse embarazada en España, se quiso volver a México y estamos así desde hace 3 años.
    En un momento de la discusión ha querido pegarme, yo me he apartado y la he parado. También me ha insultado y me ha gritado, los dos hemos gritado ¿Qué puedo hacer? Es la primera vez que me pega.

    1. Buenos días.

      La agresión y violencia es incompatible con una relación saludable, más aún al estar embarazada o tener un hijo común habría que tomar medidas a tiempo. Si la relación es viable, ir a terapia de pareja y ayudo psicológico y entre ustedes fomentar la comunicación en positivo.

      De no ser viable la relación o no querer o poder tomar medidas de mejora, al final lo normal es que las cosas vayan de mal en peor y la tensión siga aumentando e incluso puedan llegar situaciones límite. En estos casos, sería mejor una separación a tiempo intentando que sea amistosa.

      En este tipo de situaciones hay que valorar muchas cuestiones y habría que tener en cuenta también la versión de su pareja, pues además de la posibilidad de que usted denuncie, también está el de ella en caso de que se haya sentido agredida, coaccionada o intimidada. La Violencia de Género en España tiene incluso mayores medidas de protección que la violencia intrafamiliar.

      Ojalá todo se pueda normalizar, gracias

  13. He tenido una relacion que desde la primera discusion, todo empezo a escalar. Sabiamos que podia seguir escalando pero seguimos intentandolo. Casi siempre pasaba por cosas pequeñas donde estaba involucrado el alcohol. Lamentablemente perdi a mi padre hace poco y nunca me senti tan entendido y apoyado y el ultimo mes me senti completamente triste. La semana pasada ocurrio lo mismo. Discutimos y escalo a un nivel tan grande que comenzamos a insultarnos y ella comenzo a grabarme para enviarle eso a toda la gente que conozco para que conocieran al «verdadero» mi. Esto me saco de casillas y la persegui y cuando logre tomar su brazo y quitar su telefono, sin querer le tire un poco el cabello a lo que ella reacciono como un acto completamente violento y ese mismo dia me fui de la casa y la relacion acabo. Lamentablemente yo se que estoy pasando por una situacion dificil y que nunca pudimos arreglar nuestra situacion pero no puedo evitar seguir sintiendo culpa. Veo videos todo el dia de como dejar de sentirme mal y poder aceptarme a mi mismo. Inicie terapias por que siento que lo que paso, pese a todo, no es algo que haya estado cercano a lo que yo vivi en mi vida pasada en relaciones y estoy asustado de esa persona que salio de mi. Yo se que el alcohol en esas situaciones no ayudan y es algo a trabajar pero siento que es injusto tambien que pese a que todo esto haya sido de a dos, yo sea quien termino como el gran culpable de la situacion. Nunca me perdonare por lo que paso por que se que fue muchisimo mas alla de lo que deberia haber ido. Ahora el nivel de culpa es muy grande y pese que respeto su espacio de no hablarle por que es a quien amo. Me da una pena terrible sentirme tan culpable. Teniamos un viaje planeado dentro de 2 semanas para que nuestras familias se conozcan y todo acabo. Lo que me hace sentir mucho mas culpable ya que ibamos a mi pais y ella estara sola un buen tiempo alla por que no quiere saber nada mas de mi. Por favor agradeceria un consejo ya que esta situacion me tiene muy inestable y quiero sanar de algun modo.

    Gracias,

    1. Buenas tardes

      Esta describiendo y razonando todo lo ocurrido perfectamente. Hay personas a las que en situaciones similares le ocurre todo lo contrario, no aceptan que se han equivocado y responsabilizan a los demás. En su caso fue una discusión de pareja que se fue de las manos, condicionada por el alcohol y por una mala situación personal. La culpabilidad es normal en este tipo de situaciones y hay que intentar ser constructivos, pues de lo contrario puede entrar en una espiral destructiva que haga que se sienta cada vez peor y eso no conseguirá que nada cambie, todo lo contrario, se limitaría su propia vida y hasta incluso las posibilidades de que algún día, nunca se sabe, se vuelva a retomar la relación ya sea como amistad o pareja.

      Los psicólogos son los más adecuados para tratar este tipo de situaciones, pues son muy traumáticas para todas las partes y todas en parte tendrán parte de responsabilidad, pero no puede martirizarse pues puede acabar pasándole factura y haciéndole aún más daño. El daño es inevitable, pero puede trabajar para mejorar y sobre todo reducir y controlar en la medida de lo posible el nivel de sufrimiento.

      Le vamos a mandar nuestro libro «Juntos o separados pero felices» con todo el cariño y sobre todo respeto, ojalá pueda serle útil, mucho ánimo!!

      1. Muchisimas gracias por tu comentario. A veces la gente que me rodea es util para hablar y desahogarme. Pero poder tener un canal como este y poder liberar lo que siento con honestidad y tener una respuesta como la tuya ayuda a sanar y seguir de algun modo.Tu respuesta me hizo sentir que no estaba tan alejado de la realidad segun lo que he estado pensando y me habian dicho mis cercanos. Asi que gracias nuevamente! Vamos a seguir adelante con la cabeza en alto y crecer para mejorar y sanar.

        Saludos

        1. Buenas tardes

          Eso es, muy poca gente tiene la autocrítica suficiente y ve la situación desde la responsabilidad, a pesar de ello no hay que martirizarse que todo apunta a que cuanto menos ha sido mutuo. Mucho ánimo! Muchas gracias

  14. Hola, Me gusto mucho la información que compartió. Encontré esta información porque estoy pasando por un momento difícil. Yo tengo 30 años y tuve una discusión de un nivel leve con mi padre, la cual resulto que él se me fue a puños y patadas. Si no hubiese sido por mi mamá que estaba al lado mío, quizás hubiese resultado en una tragedia. Siento mucho miedo, he tenido una infancia saludable y mi padre siempre ha sido bueno conmigo y aunque a veces nos enojábamos por diferentes motivos jamás él se había atrevido agarrarme a golpes. No se si él estaba pasando por un momento difícil y descargo todo su enojo conmigo en ese momento. Siento mucha ansiedad, miedo, y me siento triste. Me siento culpable y aunque sé que no es mi culpa, el sentimiento de culpa lo tengo conmigo. Cierro mis ojos y la imagen del intentándome darme golpes se viene a mi mente.

    1. Buenos días

      Habría que analizar a qué se refiere con irse a puños y patadas, pero si ha existido una agresión debe de saber en primer lugar que puede constituir delito y usted tendría derecho a denunciar. A pesar de ello y tratando de no criminalizar derecho de familia si han existido 30 años saludables, merece la pena fomentar la comunicación, pues si ha sido un hecho aislado, tal vez a su padre le pase lo mismo que usted y ambos estén sintiéndose mal con lo ocurrido. Si hablar con él directamente es complicado en este momento, puede tratar que su madre u otro familiar o amigo medie para poner paz en la situación, aclarar lo ocurrido y sobre todo aclarar que no vuelva a pasar tomando medidas. Estas situaciones son muy desagradable para todos, especialmente para usted como agredida, pero aparentemente ha sido un arrebato, habrá que ver qué ha provocado esto. Existen muchas posibilidades: Tensión acumulada, problema de salud mental, adicciones… etc. Habría que estudiar el caso para ver si es conveniente ayuda profesional de psicólogos.

      El consejo más informal desde nuestra experiencia es que usted se proteja, se mantenga alerta para evitar situaciones de encontronazo o choque con él. Mantener relación en situaciones cordiales y a ser posible en compañía de más personas. No suelen ser buena la solución «inmediata» de arreglarlo todo «como si no hubiera pasado nada», pues los hechos son grabes e injustificables. Por ello habría que ir de menos a más, poco a poco, en momentos cordiales y a ser posible en compañía de otras personas. Es y siempre será su padre, pero esta situación debe de marcar un punto de inflexión para estar alerta y que esta situación no se repita y usted pueda mantener la relación que pueda con él, siempre y cuando sea saludable.

      Mucho ánimo

  15. Hola, hace dos semanas me fui de vacaciones a casa de mi novio la verdad tengo un carácter algo fuerte y cuando me enfado empiezo a decir groserías yo le empeze a gritar casi cuando empezamos a salir y seguíamos así de vez en cuando, esta vez a veces que salíamos teníamos pequeñas discusiones e igual dentro de la casa la última pelea antes de venirme fue igual que todas pero el se enojo y me abofeteo y me dijo que no me dejaría salir después de un rato prepare mi maleta y decidí regresar pero el me dijo que haría lo que sea con tal de que lo perdone y comenzo a llorar pero temo que se vuelva a repetir aunque el diga que no.

    1. Buenos días

      Si su pareja la abofeteo, se trata de un claro signo de violencia que está injustificado. Podría plantearse la posibilidad de denunciar por violencia de género, habría que tratarlo con un abogado experto en dicha materia para valorar cómo proceder.

      A pesar de ello, su consulta más bien viene enfocada en el sentido de cómo proceder en torno a si romper o reconciliarse. Si usted dice groserías, tienen discusiones constantes y su pareja le ha llegado hasta abofetear, claramente la relación no es saludable, puede que incluso sea tóxica y salvo que superen los problemas en origen, con ayuda de profesionales o ustedes mismos dándole la importancia que tiene a evitar esas situaciones, la relación aparentemente es dañina para ambos. Las relaciones que van y vienen pueden ser queridas por una persona, cada uno es libre de decidir qué es lo que quiere, pero a medio y largo plazo no serán saludables.

      Nuestra opinión es que se ha sobrepasado ciertos límites que, salvo que ambos quieran mejorar su forma de tararearse y quererse incluso con ayuda de profesionales, es una relación que puede ser tóxica y por tanto destructiva, que desde nuestro punto de vista deben de tratar de evitar. Gracias

  16. Buen día, hace apenas 6/7 horas que tuve que irme casi huyendo de un departamento en el que estábamos con mi pareja (lo denomino así pero no había una etiqueta) por una situación que me llenó de miedo.
    Resulta que él estuvo de viaje 2 semanas y llegó el jueves a la capital de la provincia donde estaba haciendo una escalada, luego este martes tenía que volver a Buenos Aires y nos íbamos a reencontrar.
    Pero este viernes nos escribimos y me invitó a que viaje a visitarlo y pasemos estos días juntos a modo de minivacaciones antes de regresar a Buenos Aires.
    No lo dudé, saqué un pasaje de avión ese mismo viernes a la noche y volé el sábado.
    Desde que llegué la pasamos muy bien, cocinamos, tomamos bebidas alcohólicas y disfrutamos de buena música, pero siempre hay un punto en el cual nos adentramos en alguna discusión que empieza normal y luego se pone más fuerte y termina en comentarios despectivos hacia mí, me angustio mucho, lloro muchísimo, y luego o nos vamos a dormir o hablamos de nuevo y componemos las cosas y casi siempre terminamos teniendo sexo intenso (siempre tuvimos química sexual y nuestras relaciones son muy pasionales).
    Al día siguiente hablamos superficialmente de lo sucedido y seguimos en buenos términos, pero anoche pasó algo horrible.
    Estábamos escuchando música y comiendo algo y tomando y comenzamos a hablar, la conversación entró en terreno de discusión y como siempre, otra vez el ninguneo hacia mí persona; yo, intentando que la discusión vuelva a ser conversación, no logro que baje su grado de agresión verbal hasta que llegó a decirme que me vaya o que se iba él porque sino me podía llegar a matar, le dije que él no sería capaz de lastimarme, no como desafiándolo sino como no creyendo que el pudiera herirme (hasta ese momento nunca me había agredido a nivel físico), pero en un momento dado me tiró una tapa de una olla y me dió en el ojo, me asusté muchísimo pero seguí pudiéndole que por favor volviéramos a hablar en buenos términos, intentando que se calme, pero me tiró un estuche de anteojos que no me pegó, pero enseguida agarré hielo y comencé a ponerme en mi ojo, (todavía estoy en shock por lo sucedido, siento que es una pesadilla de la que quiero despertar ya!), eran las 12 de la noche (hace 7 horas de esto) y le pedí por favor que me deje pasar la noche en el sofá para irme a la mañana al aeropuerto, pero me obligó a irme diciendo que me iba a denunciar a la policía (él a mí!!! Cuando la víctima soy yo!! Qué cínico por Dios!!!)
    Y luego estuvo haciendo una pantomima diciendo que ya estaba poniéndose en contacto con su abogado para denunciarme y luego lo escuché en el living hacer como que llamaba o le mandaba audios a su abogado y a su madre no sé con qué fin; después (mientras yo preparaba lo más rapido posible mi bolso para irme en la habitación) me dijo que me fuera que no me quería ver más, que soy una loca, y que estoy enferma, luego se fue calmando por suerte.
    Llegó el auto que pedí para irme y me fui.
    No hubo despedida ni le dije chau, estaba (y sigo) asustada, realmente jamás le falté el respeto y siempre lo traté bien, me enamoré de él y me imaginaba el resto de mi vida con él, envejecer juntos, ser compañeros de vida…
    Saqué un pasaje de micro para volverme a Buenos Aires, y como no tenía dónde ir (eran las 12 de la noche) me vine a la terminal y aquí sigo, el micro sale a las 14:30, voy a llegar a Buenos Aires a las 6:30 de la mañana de mañana martes.
    La angustia que siento es tremenda, apostaba mucho por esta relación, no soy una mujer que se embarca y se involucra con el primero que se le cruza, sentía que él era el amor del resto de mi vida, somos personas de 40 y pico de años, ninguno de los dos estábamos juntos para perder el tiempo, había un posible proyecto de pareja y de vida y ahora siento que se derrumbó todo como un castillo de arena…
    Mientras escribo esto se me caen las lágrimas y sé que voy a llorar mucho durante mucho tiempo, pero esta vez no me voy a abandonar como me pasó en otras separaciones, sé que lo que no te mata, te hace más fuerte pero tendré que hacer mi duelo el tiempo que sea necesario.
    Creo que no hay mal que por bien no venga, ya había visto varias red flag y esta fue la más evidente.
    Quizás huí a tiempo de evitar una desgracia

    1. Buenas tardes

      Sentimos mucho lo que ha vivido, muchas gracias por compartirlo.
      El resumen que bien dice es «sé que lo que no te mata, te hace más fuerte». A pesar de que la relación pudiera tener sus cosas buenas, las discusiones constantes no son signos de relación saludable, sino tóxica, pero si ya se ha sobrepasado el limite de la violencia verbal, para pasar a la física, la situación es totalmente insostenible y se deben de tomar medidas. Nosotros estamos en España y no podemos asesorarle en relación a temas jurídicos en su país, pues desconocemos dichas Leyes. Lo que sí podemos decirle es que si siente que ha sido agredida, conforme relata, echada de la casa y todo lo demás, tiene la posibilidad siempre recomendable de acudir a un abogado para que estudie la posibilidad de denunciar los hechos.

      Dicho esto, nuestra opinión es que en ocasiones no se ven las cosas con la suficiente distancia, pero al haber sobrepasado límites graves, no se debería replantear la situación, terminarla aparentemente es la mejor opción para prevenir nuevas posibles agresiones. Con el trato que ha recibido, que es lamentable, debe de tratar de mantenerse fuerte, apoyarse en sus seres queridos y de confianza y si considera que le está provocando ansiedad o incluso un trauma psicológico, plantearse acudir a un profesional.

      Nadie se merece el trato que usted ha recibido, le deseamos lo mejor y mucha fuerza para recomponerse. Por si le pudiera ser de utilidad, le mandamos por email nuestro libro desde el cariño y respeto más absoluto. Mucho ánimo y fuerza

  17. Buenas noches, estoy en pareja hace unos meses, todo era color de rosas, parecia el hombre perfecto, compañero, atento, amoroso, pocas veces discutiamos, las veces que lo haciamos era gritando y en ocasiones ambos llegabamos a golpear cosas, o a nosotros mismos. Hace 3 dias, el me llamo con el nombre de su ex, yo me enoje y empece a gritar y a querer irme de su casa, el me siguio pidiendome mil perdones y que me amaba y que fue una equivocacion, yo no lo escuchaba y sostenia en querer irme, en un momento el me dice: me estas dejando? a lo que yo le respondo que si, y en ese momento me agarro con ambas manos del cuello y me ahorco fuerte por unos 5 segundos. Al principio por miedo a que lo denuncie el nego todo y juraba que yo estaba inventándolo, luego cayo en la realidad y me pidio perdon y admitio estar arrepentido. Hoy mismo comenzo un tratamiento psiquiatrico y psicológico con dos profesionales quienes lo van a seguir por mucho tiempo, ya que el me dice que fue algo de una vez que no va a volver a suceder y que quiere cambiar realmente. Yo me entere que el tuvo por lo menos un episodio de violencia con una ex pareja, nose como fue pero paso. La pregunta es, deberia darle otra chance? puede llegar a cambiar con tratamiento y medicacion?

    1. Buenas tardes

      Es una cuestión muy personal que debe de valorar y decidir usted con el apoyo especializado oportuno. Desde nuestro punto de vista NUNCA está justificado que una persona agarre a su pareja con ambas manos del cuello y la ahorque fuerte por cinco segundos, es totalmente injustificable e inadmisible.
      Puede que su expareja tuviera un problema, si está recibiendo apoyo psicológico o psiquiátrico es algo muy positivo, pero habrá que analizar si usted quiere seguir estando con él después de un incidente tan traumático. Con independencia de la responsabilidad penal en la que pudiera haber incurrido su expareja con esos hechos (que son denunciables) usted debe de valorar la situación y buscar ayuda pues podría estar inmersa en una situación de maltrato que no le permitiera valorar correctamente lo que está ocurriendo y tiene que ser muy cautelosa. En mi opinión, es motivo suficiente como para dejar definitivamente cualquier tipo de relación sentimental.

      Mucho ánimo

  18. Hola, buen día
    Hace días tuve una discusión y celos de mi pareja mi falta de autocontrol hizo que le diera un apretón en el cuello 1 seg.
    Jamás había pasado, nunca había tenido ese impulso y ahora me siento faltal, porque no es un ejemplo que tengo de mi familia.
    Acepto mi responsabilidad, mi error y estoy dispuesto a ir a terapia. en algunas situaciones anteriores me siento incomprendido, lleno de estrés hasta que toque fondo de esta manera
    Hablamos y decidimos darnos un tiempo, me siento muy triste por lo que ocasione y me gustaría volver en un tiempo cuando solucione esto conmigo.

    Es posible re-educarme para no tener esa conducta impulsiva ? Siento no perdonarme

    Se puede salvar mi relación ?

    1. Buenas tardes

      No vamos a entrar a valorar lo ocurrido pues no es constructivo y porque lo importante es la reflexión y la intención de superar lo ocurrido.
      Por desgracia lo que ha ocurrido ya no se puede cambiar, lo que sí que se puede es cambiar para prevenir que vuelvan a pasar situaciones similares con cualquier otra persona. Ir a terapia sin duda es la mejor opicón:

      Psicólogos.
      Coach.
      Terapias alternativas.
      Asociaciones.

      Usted se expresa perfectamente, ya está educado, pero tiene que corregir y trabajar aquello que haga que estas situaciones puedan repetirse.

      Respecto de la relación de pareja, nunca se puede saber si se podrá retomar, pero lo que si depende de usted es mejorar todo lo posible para construir la mejor versión de usted miso para compartirlo con esa persona y cualquier otra y así que todas sus relaciones evolucionen a mejor y se puedan mantener en el tiempo. Eso hará que con su expareja y con todos sus seres queridos pueda construir las mejores relaciones posibles. Más que correr y precipitarse, sería reforzar los pilares que potencien lo mejor de usted y eviten malas reacciones o comportamientos violentos. Además por lo que indica lo que ha pasado es algo instintivo que ha salido de usted, no está justificado, pero con ayuda puede mejorar y evitar que nunca vuelva a repetirse.

      Mucho ánimo

  19. Buenos días solicite a mi pareja separarnos ya que no quiero vivir con el y reaccionó violentamente ye golpeó que debo hacer ya que el dice que solo lo utilize gracias

    1. Buenos días

      Lo que opine uno u otro de la relación al final forma parte de la relación personal, pero si le ha golpeado, podríamos estar en un caso de presunto delito de violencia intrafamiliar o violencia de género. Nunca está justificado que una pareja uno de los miembros golpeé al otro. Es algo que debería de valorar de manera detallada e individualizada con un abogado penalista y siempre es recomendable apoyo psicológico.

      Cualquier violencia o agresión es injustificable, habrá que analizar caso por caso, pero debe de saber que tiene la posibilidad de interponer denuncia

  20. Mi pareja y yo tenemos una relación de 1 año, en un principio los dos nos faltábamos al respeto verbalmente hasta que decidimos hablarlo y y dejar de hacerlo, pasando el tiempo cuando en ese momento estaba alcoholizado y teníamos una discusión me empujaba y me cogía del cuello, que también se lo pasé y el arrepentido me dijo que no lo volvería hacer, 3 meses después, hace unos días volvimos a discutir, no controlo la rabia y me alumno tirándome al suelo y dándome un manotazo en la boca ya que estaba llorando también bajo el efecto al alcohol, minutos después arrepentido, comportándose muy cariñoso conmigo y jurándome que no lo va a volver hacer. Ya no se que hacer, si creerle otra vez teniendo la esperanza que no volverá a pasar por el hecho que sus actos han sido debajo del efecto del alcohol y que esta si sea la última vez que se lo pase o dejarlo definitivamente antes de que empeore todo, necesito ayuda, estoy muy confusa con esta situación.

    1. Buenas tardes

      Necesita buscar ayuda, la repetición de agresiones debería de ponerla en alerta y buscar ayuda psicológica y legal. Cada caso es diferente y no se puede generalizar, pero si se han repetido este tipo de agresiones está ante posibles delitos que pueden ser muy graves. Si al inicio se faltaban al respeto ambos y ahora resulta que por el consumo de alcohol de su pareja ha sufrido diversas agresiones, la relación no es saludable y deberá de sopesar si quiere mantenerla.

      ¿La gente cambia? ¿volverá a pasar? ¿es culpa del alcohol?
      Para nosotros una agresión nunca esta justificada y debería de pararse, reflexionar y tomar decisiones con ayuda profesional. Mucho ánimo

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