No quiero hablar con el padre o madre de mi hijo

En ocasiones es muy desagradable tener que hablar con el padre o madre de nuestro hijo, pero salvo que exista un motivo que lo realmente lo justifique, por corresponsabilidad parental, los padres deben de hablar para las cuestiones que sean necesarias para sus hijos.

No hablar del pasado, de reproches ni de cuestiones que se deriven de la relación sentimental de los progenitores, pues ya ha terminado y la obligación es de hablar de aquello que el hijo necesite, pero debiendo de separarlas del drama de la ruptura.

Es recomendable consultar antes de tomar ninguna decisión con abogados para divorcio amistoso o profesionales de mediación para gestionar el divorcio con hijos en beneficio de los menores sin injerencias de mal entendidos ni problemas de comunicación.

Problemas de comunicación entre padres separados

La comunicación entre padres separados debe de centrarse en el bienestar de los hijos. De no ser así, pueden originarse grandes problemas. Cuando se mezcla o distorsiona la comunicación entre padres separados respecto de sus hijos, con problemas derivados de la ruptura, estaremos poniendo en peligro algo muy importante, la armonía familiar.

Una familia puede estar separada y no supone ningún problema para los hijos. En cambio, si se aumenta la tensión lo que estaremos será creando un malestar que puede dificultar o incluso impedir el normal desarrollo de la vida de nuestro hijo.

Comunicación entre progenitores

La comunicación entre progenitores debe de centrarse en lo importante y tratar de evitar fricciones o temas incómodos que puedan desarrollar sensaciones de malestar en las relaciones familiares.

Tal vez pensemos o sintamos que el padre o madre de nuestros hijos no cuida tanto o tan bien como debería a los hijos comunes, pero salvo que sea algo grave, tenemos que dar un voto de confianza y entender que tiene su propio derecho a desarrollar la relación paternofilial como considere oportuno siempre y cuando no sobrepase ciertos límites.

¿Puedo bloquear al padre o madre de mi hijo?

Legalmente se puede bloquear a cualquier persona. ¿Por qué? Sencillamente por no tener obligación de comunicarnos con nadie de ninguna manera concreta en general.

Ahora bien, con el padre o madre de nuestros hijos tenemos una obligación específica, la de realizar aquello que sea necesario para proteger y cuidar el bienestar de los niños y para ello es imprescindible que los padres coordinen los cuidados de los hijos y para ello se debe de comunicar, no es algo caprichoso, sino una necesidad y una obligación de comunicarse con el otro progenitor y que pueda hablar con nuestros hijos cuando está con nuestra compañía.

Padres separados teléfono móvil:

Los padres separados en ocasiones no quieren hablar con su ex, pero deben de permitir y favorecer que el otro padre o madre sí pueda hablar con nuestros hijos.

Puede realizarse la comunicación directamente con nuestro teléfono móvil o incluso comparar otro para ello o que sea el del propio hijo en función de la edad y siempre velando por un uso responsable de este.

Al igual que a nosotros nos gusta y necesitamos hablar con nuestro hijo cuando esta con el otro progenitor, a él o ella le ocurre lo mismo. El incumpolimiento de la otra parte no debe de justificar el nuestro, pues debemos de favorecer la comunicación de nuestro hijo con su padre o madre con independencia de que sea recíproco o no.

El teléfono móvil no debe de ser un elemento de tensión y foco de conflicto, sino una forma de favorecer la relación familiar.

Hay una forma de utilizarlo muy positiva, que es la de mandar sin que nos la pidan fotografías positivas, videos y mensajes constructivos del día a día que pasamos con nuestro hijo, lo que puede ser de por si sólo un método de destensionar la relación de padres separados.

¿Puedo bloquear al padre o madre de mi hijo?
Comunicación padres separados

Qué hacer si el padre o madre de mi hijo le habla mal de mi

Cuando el problema radica en el que el padre o madre de nuestro hijo se dedica a hablar mal de nosotros, lo que estará es ejerciendo de manera anómala el rol parental. De no ser grave, poco podremos hacer. Te contamos también varios consejos sobre qué hacer si el padre o la madre de vuestro hijo le habla mal de ti.

Pero para el caso de sí tenga grave repercusión en los hijos, podemos tomar medidas legales, pero debemos de ser conscientes de que lo más difícil será acreditar que está hablando mal de nosotros, lo que siempre es complicado.

Debemos de fomentar la mediación, la cordialidad, la educación y valores con nuestros hijos para que repela ese mal comportamiento del padre o madre y pueda sacar sus propias conclusiones, valoraciones y decisiones de vida.

No soporto al padre o madre de mi hijo

Cuando el problema que tenemos es que no aguantamos al padre o madre de nuestro hijo, el problema lo tendremos nosotros, pero no sabemos si también está perjudicando y afectando a nuestros hijos o incluso si es recíproco.

Por ello, debemos de analizar el caso concreto, origen, reacciones y posibles soluciones solos o con ayuda profesional.

Debe de instalarse en pequeños trucos antes de divorciarse que se pueden aplicar durante y después de la separación para normalizar la relación familiar y minimizar las tensiones.

Me arrepiento del padre o madre de mi hijo

Puede arrepentirse del padre o madre que tiene su hijo, pero realmente se deriva de su propia decisión y responsabilidad. El gran problema que sigue existiendo es que las parejas tienen en muchos casos hijos con personas de las que hay cosas que le gustan, pero sin pararse a pensar cómo serán como padres o madres.

El arrepentimiento no nos puede llevar a nada bueno, debe de tratarse y superarse.

Hay que aceptar la situación y por corresponsabilidad parental tratar de ejercer de la manera más inteligente, adecuada, conveniente tanto para nosotros, como principalmente para nuestros hijos.

Debemos de establecer una regulación que proteja a los hijos acorde a las necesidades de los padres. Con nuestros abogados podrá obtener un convenio regulador gratis, pero habrá que homologarlo judicialmente para que ante cualquier incumplimiento o malentendido, exista una solución a cada situación familiar con horas, días y ligares de recogida y mecanismos de resolución de controversias sencillos y claros.

Abogados Cebrián & Asociados, despacho de abogados especializado en Derecho de Familia. Letrado responsable Alberto Gª Cebrían, colegiado del ICAM 85.585. Premio Nacional de Ley en Derecho de Familia.

16 comentarios

    1. Buenas tardes

      Lo que está haciendo el otro progenitor no está justificado. Lo razonable sería poder hablarlo de una manera natural con él, pero en este contexto suele ser muy complicado o imposible.

      Conviene analizar toda la situación para ver cómo está la hija y si el padre llamada a la hija cuando está con usted (para pedir reciprocidad) y el conjunto de situaciones familiares. Si a pesar de todo la hija está bien y el padre es responsable una opción es dejarlo estar para evitar controversias. Si supone un peligro, gran intranquilidad o se une a otras circunstancias puede escribirle por correo electrónico o en su defecto por burofax insistiendo en que quiere poder hablar, saber y contactar con la hija cuando está con usted e incluso poder plantear una ejecución judicial (si el derecho de comunicación esta en la sentencia y por tanto supone un incumplimiento) o una modificación de medidas.

      Mucho ánimo y fuerza, la situación es inentendible y grave, pero existen desavenencias aún más graves, dentro de lo malo la que sufre esta situación es usted y apretantemente la niña no, por lo que hay que ver qué merece más la pena hacer. Le mandamos un video que hemos confeccionado para visibilizar el daño familiar: https://www.youtube.com/watch?v=suhk1mNK27U Muchas gracias

      1. El padre de mi bebé me ha bloqueado y me ha dicho que no quiere tener contacto conmigo. Me está obligando a decidir con su familia (padres y hermanos de el) como hacer las cosas con el bebé, tengo que tener discusiones con ellos y entran a mi casa cada vez que vienen a buscar a la niña, les he intentado explicar que no tengo obligación de tratar con ellos sino con el padre de el bebé, cosa que no quieren entender y me dicen que entonces tendremos que ir a juicio. ¿Tengo que aguantar esta situación, o estoy en lo cierto con que no tengo obligación con ellos?

        1. Buenos días

          Lo primero que habría que saber es si existe sentencia que regule la vida del bebé o no. De no tener regulación, lo que más va a proteger a su niño es conseguir una regulación de guarda y custodia amistosa, o de no ser posible, contenciosa, pero hasta que no tengan una regulación seguramente sigan existiendo estas desavenencias o incluso que empeore si aumenta la tensión.

          Sea como fuere, nadie que usted no quiera puede pasar a su casa sin su consentimiento, incluyendo la familia del padre de su bebé. Desde luego que la decisión del padre de su hijo de bloquearla y no querer tener contacto con usted es desde mi punto de vista irresponsable e inmaduro. En ocasiones puede ser muy positivo , sin bloquear ni rechazar comunicación, que los familiares ayuden a mediar y conseguir que las cosas sean lo más fáciles posible. Pero si los padres y hermanos son los que tratan de ocuparse del bebé pero lo hacen de una manera que potencia el enfrentamiento, la situación es muy complicada.

          De no tener regulación tanto usted como el padre tienen los mismos derechos y no hay nada regulado de cuando le corresponde a un o u otro estar con el bebé. A su pregunta de si tiene que aguantar es situación y si tiene obligación de comunicarse con ellos, la respuesta que que no tiene necesidad de aguantar esa situación, no tiene una obligación concreta de mantener esa situación, pero sí que tiene la obligación general de facilitar que el padre y sus familiares se relacionen con el bebé al ser común.

          El gran problema es que puede ser un conflicto muy grande hasta que no hay regulación al no saber ninguno cómo hay que organizar la vida del bebé y eso puede ser un grave foco de conflictos. Le facilitamos un video de divorcio express en el que intentamos transmitir que hay que rebajar la tensión, pues tienen un hijo que estoy seguro que es maravilloso y ambos quieren lo mejor para él, pero el problema es que de no tratar la situación de una manera cordial y amable todo puede acabar fatal.

          Le han dicho la familia de su expareja que sino acabarán en juicio. Pues bien, ojalá que se llegue a un acuerdo, pero de no ser posible, incluso el juicio contencioso será positivo pues establecerá una regulación aplicable y dejarán de haber este tipo de conflictos. El padre es el que debe de ocuparse del hijo, sin perjuicio de que le pueda ayudar secundariamente su propia familia. Pero el hecho de que le haya bloqueado teniendo un bebé en común.. no ayuda nada.

          Lo mejor, de ser posible, poco a poco destensar la relación familiar porque sino puede existir un conflicto constante y se puede acabar en constantes juicios, daño para el hijo y una tensión que incluso le pueda llevar a situaciones límite.

          Sea como fuere, el convenio regulador sin matrimonio con hijos se denomina guarda y custodia, es como una separación o divorcio, pero al no estar casados el nombre es guarda y custodia o medidas paternofiliales.
          Gracia y mucho ánimo

  1. El padre de mis hijas me ostiga con mensajes, siempre busca conflictos ya no quiero hablar con el ni quiero tener contacto. Respeto que hable con ellas, pero que me deje tranquila

    1. Buenos días

      Habría que valorar la situación. Como normal general hay que fomentar la comunicación entre progenitores, pero de no ser saludable hay que poner límites.

      Lo que no es conveniente es cortar la comunicación entre ambos padres, pues es importante para la vida de las hijas y será necesaria para ambos cuando las niñas estén con el otro.
      Suele funcionar muy bien derivar todo lo que haya que comunicar que se efectúe por correo electrónico, pues es un sistema de comunicación para cuestiones no urgentes muy bueno. Deja constancia de la comunicación y se puede organizar más indicando lo importante y aclarando cosas en las que no se va a entrar a valorar.

      Otra posibilidad sería que usted delegara las comunicaciones en una persona de su confianza que quiera y pueda y lo pudiera hacer de manera saludable (las nuevas parejas suelen ser una mala idea o familiares con una actitud inadecuada)

      Si su expareja busca conflictos y usted siente que la hostiga hay que analizar en qué consiste la actitud. Usted debe de contestarle que le trate con respeto y deje de tratarla así, pues de seguir una vez que le ha comunicado que le es molesto, su expareja podría estar cometiendo un delito de coacciones o violencia de género. Hay que intentar prevenirlo, usted mostrar una actitud que repela en la pedida de lo posible los posibles ataques y llegado el momento poner límites y en función de la gravedad comunicarle que si continua así le va a denunciar y si continua haciéndolo acabar haciéndolo, pero para saberlo habría que saber con detalle la situación que está atravesando.

      Mucho ánimo ojalá todo se tranquilice pronto.

    1. Buenos días

      Si el padre no está reconocido, legalmente no es el padre, sin perjuicio de que si cualquiera de los dos queréis hacer el reconocimiento se pueda hacer el cambio en el Registro Civil para reconocer la filiación.

      En caso de que uno quiera y el otro no, o incluso si el hijo lo quiere hacer a partir de los 18 años, se trataría de un proceso de paternidad. Mandamos enlace que puede ser interesante de: cuanto tiempo tarda un juicio de reconocimiento de paternidad.

      Tener bloqueado en whatsapp a una persona no es ningún tipo de infracción o incumplimiento, pues no es el único sistema de comunicación. Al no haber reconocimiento menos aún está existiendo legalmente ningún tipo de incumplimiento. A pesar de ello, siempre conviene mediar con él ya que aunque no haya tenido interés en el menor hasta ahora, si después lo tiene, lo bueno sería hacer el reconocimiento y regulación de manera amistosa.

      Gracias

  2. El padre de mis hijos solo llama cuando le viene bien, estamos en procedimiento de las medidas paternofiliales. Mi pregunta es: si el llama cuando le interesa o le viene bien yo tengo la obligación de responder siempre a sus llamadas? Lleva meses con acosos telefónicos hacia mi y usando a mi hija mayor haciéndole preguntas y hablándole muy mal de mi porque no asume mi decisión de querer separarme de él , no estamos casados pero los niños están reconocidos. Gracias y un saludo

    1. Buenos días

      Si el otro progenitor está haciendo un mal uso de su derecho de comunicación, habría que tratar de mediar para fijar días y horas de comunicación que pudieran beneficiar a ambos y la hija común al saber cuándo se pactan las llamadas y así teniendo más tranquilidad y organización.

      En general hay que coger las llamadas y facilitar la comunicación, pero eso siempre está supeditado a que sea con sentido común, por ejemplo, una llamada a deshoras, cuando la niña no puede hablar o con una reiteración o duración excesiva que perjudica a la hija, no se tiene porque facilitar, pues por responsabilidad perjudica a la hija, pero si el problema que hay detrás de esta situación es que su expareja no acepta la separación que usted ha decidido, es posible que después de esta situación molesta vengan otras. Por eso convendría tomar medidas para que el contacto se limitara y centrara en aquello que realmente hace bien a la niña y es positivo para ella, dejando a un lado las cuestione que no dejan de ser una incomodidad e intranquilidad, pues perjudica a todos y especialmente a la menor a la que le puede causar daño familiar.

      En contestación a su pregunta, no tiene obligación de contestar siempre a sus llamadas si las llamadas son perjudiciales y no son razonables, hay que favorecer la comunicación en general, pero limitarla a aquella que sea positiva y con sentido común. Si están regulando las medidas paternofiliales (pareja con hijos sin matrimonio) convendría incluir estipulaciones que regulen una comunicación sana y con ciertos límites que eviten el mal uso de la comunicación. Puede serle de interés el contenido de: qué hacer cuando el padre habla mal de la madre. Mucho
      animo

  3. Mi exesposo dejo ver a mi hijo hace un año, porque yo lo bloquee de todas las redes sociales y de llamadas ya que siempre pelea amos. Acaba de meterme una sentencia alegando que dejó de venir a sus citas con mi hijo siendo que tenía días y horarios estipulados, yo nunca le negué las visitas, pero el dice que ya no viene porque yo nunca le contestaba, aparte es un alcohólico y drogadicto, no se que hacer, yo crei que se había alejado de nosotros para siempre

    1. Buenas tardes

      Si existe un proceso interpuesto por el padre de su hijo habrá que ver de qué se trata. Con independencia del motivo, es evidente que el hijo después de un año está desarraigado del padre. Por ello sería muy recomendable si se encuentran en un proceso de modificación de medidas que pueda valorarse la idoneidad del padre dados los hábitos que indica y así que se pueda analizar lo que es lo mejor para el hijo en este momento. Debe de acudir a un abogado para que analice ese proceso y que pueda defender adecuadamente sus derechos evitando que pasen plazos que podrían ser preclusivos y restarle posibilidad de defensa de sus derechos.

      La mediación es muy importante y más si existe un desarraigo y situación disfuncional anterior, pero existiendo un proceso debe de asesorarse en profundidad cuanto antes, pues el primer paso para valorarlo sería el tipo de procedimiento. Gracias

  4. Hola. Tengo una duda, espero pueda ayudarme.

    Mi ex esposa, se quedó con la guarda y custodia de los menores, fue algo tan rápido que yo me vine a vivir a mi negocio, adaptando un pequeño cuarto. Aún no nos divorciamos, el problema aquí es que yo cuidaba de los menores los días martes, miércoles y sábado por la noche, debido que ella trabaja como enfermera esos días en la noche, trate de ser considerado y apoyarla, pero ahora le dije que no podría cuidarlos en la semana y que quería convivir con ellos los fines de semana, ella se comportó molesta y discutió argumentando que es mi obligación cuidarlos también los días que ella necesita.

    Que me sugiere hacer? Yo realmente no puedo tenerlos entre semana y muy probablemente me vaya a otro Estado para laborar y mejorar la situación de mis hijos.

    1. Buenos días

      Nosotros estamos en España y sólo conocemos las leyes en España. Normalmente en el convenio regulador de divorcio o sentencia es dónde se marcan los periodos en los que los hijos están al cuidado y compañía de cada progenitor. Consulte con un abogado de su país pues ambos padres tienen el derecho y obligación de cuidado de los hijos, pero debe de atenderse a la sentencia y regulación específica que tengan de derecho de familia.

      Gracias

  5. Hola. Tengo la custodia exclusiva de Mi hija de 8 años y desde hace tiempo ella no quiere irse con su padre porque dice sentirse triste allí y pq no la trata bien. El padre se casó y tuvo otro niño e igual se están desatendiendo necesidades emocionales de ella porq todas las atenciones van al niño, que actualmente tiene 2 años. La niña está pasando por ansiedad y depresión, diagnósticada así por pediatra y por un psicólogo privado. Yo envío emails reiterados y burofax pidiéndole al padre que hablemos porque hay que escuchar a la niña y el padre no contesta ni siquiera recoge los burofaxes, y sin embargo sé que me está preparando la demanda ejecutoria, pq yo ante la ansiedad de mi hija y sus peticiones de no irse con su padre, estoy yendo a recogerla al colegio incluso los días que no me toca a mí. El padre me ve allí y directamente se va del colegio sin la niña al juzgado de Guardia para ir haciendo constar que yo la recojo. En realidad yo voy al colegio para intentar hablar pq la niña me ruega y lo pasa mal cuando le toca su visita. Tendría él la obligación de atender mis comunicaciones en lugar de ir directamente a demandar? Sé que estoy incumpliendo por aparecer en el colegio en sus días de visita, pero no le he impedido que se la lleve realmente, solo que él me ve y se va corriendo.

    1. Buenos días

      La situación es delicada y hay que analizarla en profundidad antes de valorarla y tomar decisiones.

      En definitiva, la regulación actual no se está cumpliendo y por tanto las cosas no van bien, algo habría que cambiar. La mejor de todas las opciones es que se consiguiera la recuperación progresiva, poco a poco, de la relación del padre con la hija común, pero de no ser posible la comunicación, es imposible. Pero por su parte está muy bien hacer los esfuerzos por mediar. Tal vez buscando un abogado mediador que contacte con él para mediar con él o con el abogado que considere oportuno, puede ser una excelente opción. También iniciar un proceso formal de mediación. En el pero de los casos, interponer un proceso de modificación de medidas pidiendo informe psicosocial para tratar de averiguar qué es lo que realmente pasa y ojalá encontrar las mejores soluciones para que se pueda reconducir la situación a la normalidad que será lo mejor para ambos progenitores y especialmente la niña.

      Son situaciones muy complicadas que además pueden repetirse a los largo del tiempo en diferentes circunstancias y contextos. Lo que indica de que el padre se marcha corriendo cuando la ve, tampoco es normal, si se pudiera rebajar esa imposibilidad de contactar y comunicarse sería muy valioso

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