No quiero vivir con los hijos de mi pareja

No querer vivir con los hijos de la nueva pareja es frecuente pero supone un problema por poner entre la espada y la pared a nuestra pareja.

Cuando conocemos a una persona tenemos que aceptarla como es y con sus circunstancias. Pero también es verdad que cuando el problema es la actitud del hijo de nuestra pareja, pero su madre o padre no hace lo necesario para darnos nuestro sitio la situación puede ser muy incómoda.

En Abogados Cebrián siempre pensamos que el respeto puede conseguir que todas las relaciones familiares y sentimentales sean compatibles. ¿Cuándo dejan de ser compatibles? En la mayoría de los casos cuando se pierde la consideración, el respeto o las formas.

Me molesta el hijo de mi pareja

Está demostrado que anteponer la familia a la pareja supone un malestar y pérdida de confianza enorme en la relación sentimental. Pero al revés ocurre lo mismo, de dar prioridad a la pareja por encima de las relaciones familiares, más aún respecto de los hijos que son responsabilidad de ambos progenitores, creará una situación de desatención en los hijos.

La clave es el equilibrio. La moderación en las relaciones que lleva a que todas se acomoden en base a ciertos roles de cordialidad y amabilidad. Las relaciones tensan no suelen ser unidireccionales, pues se producen acciones y reacciones consecutivas en las que la cada uno cada vez protagoniza actuaciones más inadecuadas y hostiles respecto de la otra parte.

Si le molesta el hijo de su pareja, debe de fomentar la comunicación para que le ponga límites o incluso que justos puedan buscar alternativas en el foco del problema y si es necesario (conveniente es siempre) buscar ayuda con psicólogos de familia.

No aguanto más a los hijos de mi pareja
No quiero vivir con los hijos de mi pareja

No soporto a los hijos de mi pareja

Es normal tener bajones después de la ruputra, de manera que en ocasiones todo se deriva del periodo de aceptación y superación de anterior separación. Cuando una separación con hijos es especialmente traumática o desagradable, todos los miembros de la familias de una u otra manera están afectados.

Esto puede suponer que los hijos evolucionen por una serie de estados entre los que la nueva pareja le puede percibir como insoportables. Si en ocasiones es difícil aguantarnos a nosotros mismos, imaginen lo que puede ser haberse criado en un núcleo familiar que puede haber sido disfuncional por un mal ejercicio del rol paterno o materno (o incluso conjunto) y que con la separación la vida de un niño se ponga patas arriba y se acabe presentando al novio de papá o mamá.

Es entendible que los hijos puedan pasar por un periodo de rebeldía en el que se encuentren más irascibles, pero no dejan de ser hijos, y con el apoyo de nuestra pareja, su padre o madre, es posible corregir la situación si la relación de pareja merece la pena, que es algo que deberá de valorar pues es muy complicado.

Si no quiere vivir con los hijos de su pareja, si le resultan molestos hasta el punto de no soportarlos. No se puede vivir con tensión, hable con su pareja, madre o padre del hijo y trate de mejorar la situación para que sea compatible, pero de ser necesaria la separación, cuanto antes de manera sana para evitar que la tensión siga aumentando y pueda llegar de malestar a enfrentamientos.

Abogados Cebrián & Asociados, despacho de abogados especializado en Derecho de Familia. Letrado responsable Alberto Gª Cebrían, colegiado del ICAM 85.585. Premio Nacional de Ley en Derecho de Familia.

70 comentarios

  1. Hola mi caso es hace un año vivo con el hijo de mi esposo el chico tiene 14 años viene de una familia conflictiva y además el chico consumio drogas tengo una hija de 11 años la madre del joven no se quiere hacer cargo de la responsabilidad es una persona sana la convivencia cada día se hace más horrible el no me ve como autoridad todo el tiempo me dice q no lo puedo regañar por que no soy su madre ha llegado al punto de pegarme y amenazarme con arma blanca que puedo hacer en este caso

    1. Buenos días

      Si ha llegado a pegarle y amenazarle con un arma blanca se ha superado el límite de lo que puede aguantar. Si la tensión sigue aumentando y existe la posibilidad de que se repitan esos comportamientos, habría que protegerse, plantearse tomar medidas legales (los hechos son tan sumamente graves que habría que plantearse la posibilidad de denunciar los hechos) y hablar con su pareja para ver qué opción es más conveniente, partiendo de la base de que no es un buen entorno de convivencia familiar y hay que evitar que fruto de la tensión lleguen a repetirse incidentes igual o aún más graves. Hay que prevenir, proteger y después plantear un proyecto de vida sentimental y familiar conveniente, más aún para proteger a su hija de 11 años. Mucho ánimo

  2. Hola mi casa es :Vivo hace 2 años con el hijo de mi pareja en este momento tiene 4 años y fuera de eso yo tengo 2 hij@s uno de 7 años y la bebé es de los y tiene 1 año .. es difícil llevar la relación con el hijo de mi pareja ya q es muy rebelde y más de una vez me a levantado la mano .. pera mi es difícil porq fuera de eso me toca llevarlo ala guardería y después volverlo a recoger..
    La mamá del niño no se quiere hacer cargo de el ya q tuvo un bebé hace poco y el papá no dice nada al respecto..
    Quién me aconseja que puedo hacer.. me siento entre la espada y la pared

    1. Buenas tarde.

      La situación es muy complicada pero en primer lugar la responsabilidad del hijo de su pareja, es de su pareja no suyo, debería de comunicarse y tratarlo con él pues ahora es un problema importante, pero la situación puede empeorar más. Someter a una relación familiar a más presión de la que puede aguantar al final puede derivar en conflictos, enfrentamientos y situaciones límite.

      Si le ha levantado la mano, se ha superado una línea que hay que estudiar con profesionales: Psicólogos, abogados, terapía de pareja.. etc. Los padres del niño son los que se deberían de ocupar de él y de guiarle por las pautas correctas. De no ser así, al final usted se está responsabilizando de una situación que no le corresponde, lo cual si es valorado puede estar bien, pero para el caso de que no se lo valoren suele acabar en situaciones indeseables, frustración y desencuentros.

      Hable con su pareja y tomen medidas pues parece que aún están a tiempo de luchar por salvar la relación, pero de no ser así, probablemente los problemas vayan a más.

      Gracias y mucha suerte

  3. Para pedir un consejo
    Es como una queja hacia mi esposo,llevamos 6 años de relación vivimos juntos en una pequeña casa de campo ,tenemos una niña d 3 años .El trabaja y yo también desde casa
    Aló que susede que el tíene un hijo ya mayor de edad y este viene a vivir con nosostros desde ahí empiezan los problemas en casa , mi esposo me dise que yo prácticamente tengo que darle de comer , ponerle comida para el trabajo y haci todo el quiaser para mí , el muchacho no hace nada en casa . Mui aparte que no me siento segura cuando el está me siento incomoda y ya estoi cansada y e pensado dejar a mi esposo
    Ya le expuse mi desacuerdo y el no me da mi lugar me dice que el es su hijo que no puede botarlo que lo apoye que el va cambiar.
    Y simplemente mi esposo no se da cuenta lo que es realmente su hijo
    Estoi mui triste pensar en acabar con mi matrimonio y más por mi niña

    1. Buenas tardes

      Lamentamos su situación. Usted misma indica claramente lo que le está ocurriendo, tiene malestar al no darle su marido su lugar, sintiéndose incómoda ante la presencia del hijo de su marido y ante el malestar en la pareja todo pueden ser dudas, miedos e inseguridades. Nadie le puede ni debe decir o que hacer. Con voluntad de ambos esposos todos los problemas se pueden superar juntos en mayor o menor medida. Tal vez en este caso el problema proceda del nivel de compromiso con usted, en el sentido de que ante su malestar, su marido no le de su sitio, no le de importancia a lo que siente y en definitiva no marque límites compatibles entre tener un nuevo matrimonio y un hijo fruto de relación anterior. Todo es compatible si existe compromiso y prioridades claras.

      El consejo nuestro siempre es apostar por la relación siempre que se sienta que se desea y es viable, en los casos en los que se deja de querer sanamente o la relación le hace daño y no encuentra con comunicación la empatía o esperanza de corregir la disfunción de pareja, no tiene otro remedio que terminar el matrimonio aunque duela la situación por la hija común, pero en caso de tener que dejarlo, mejor antes de que la mala convivencia pueda crear tensión y malestar adicional.

      Mucha suerte

        1. Buenas tardes

          Justo. Todos deben de contribuir a la familia tanto con trabajo como con ayuda, además lo dice la ley así lo dice. Muy bien expresado, todos comen todos lavan. Muchas gracias

  4. Llevo tres años viviendo con mi pareja, hace poco más de un año perdimos un embarazo y aunque se supone que lo íbamos a volver a intentar, él vive muy reacio al tema y lo evade todo el tiempo.
    Él tiene un hijo de 13 años, va perdiendo en el colegio, no le hace caso a la mamá, es mentiroso y ella no lo soporta más. Mi esposo quiere llevarlo a vivir con nosotros por q dice que ella lo tiene descuidado, pero cuando está unos días en casa con nosotros su actitud es la misma que describe la mamá y peor por q me toca repetirle las cosas mil veces, me toma del pelo, es garoso y teniendo 13 años, llora por todo para conmover al papá.

    No sé que hacer, no soporto la idea de tener a ese muchacho en casa, por q aunque mi esposo me dice que no me va a cargar responsabilidades y que se hará cargo de todo, él no está en casa todo el día, trabaja desde la tarde a la madrugada y entonces la q tiene q estar presente y atenderlo es a mi, siento que va a invadir nuestra privacidad y a parte de todo, me produce bastante conflicto que me saque el cuerpo con el tema de mi maternidad, pero pretenda que yo asuma ese rol con un muchacho q no es mío, que el sabe que no quiero y que viene muy mal educado.
    Mi esposo me dice que el hecho que yo no quiera es darle la espalda y no quiero perder mi relación.

    Necesito un consejo, me siento muy atormentada. Gracias!

    1. Buenos días

      Hay muchas cosas que tener en cuenta.

      Por un lado es verdad que si usted tiene una pareja que tiene un hijo anterior debe de aceptar que en mayor o menor medida ese hijo formará parte de la vida de usted pues forma parte de la vida de su pareja.

      Una cosa es tener cierta relación con el hijo y otra que usted asuma la responsabilidad de atenderle cuando ni la madre ni el padre la parecer han sido capaces de centrarle.

      Debe de tener claro qué quiere en la vida y en la relación, pues lo que le está proponiendo su pareja es irreal. Si quiere que su hijo esté con el padre pero el padre trabaja todo el día, es evidente que la propuesta de su pareja no es realista y usted puede ver claro que una cosa es lo que dice y otra cosa lo que supondría en la práctica.

      Todo debería de ser compatible, pero cuando no lo es conviene abrir un periodo de comunicación y diálogo con su pareja. Por un lado le dice que con el niño usted no tendrá que atenderle, por otro se ve la evidencia de que sí, indica que está perdiendo interés en tener un hijo juntos, le indica que su actitud con su hijo puede ser darle la espalda.. etc etc.

      Tienen una relación de pareja con dificultades y es el momento de sentarse y hablar si merece la pena y están dispuestos a hacer aquello que sea necesario para mejorar y superar las dificultades, pues de no hacer nada, lo más normal es que vaya de mal en peor todo.. En caso de querer apostar por la relación siendo realistas (pues de lo contrario podría ser engañarse) adelante que siempre es posible apostar por la relación y todos los problemas tienen solución con la actitud adecuada. Si por desgracia la relación no es viable por no tener futuro, lo más sensato sería poder hablarlo y terminarla a tiempo de la manera más sana y cordial posible.

      Mucho ánimo

      1. Hola, tengo una niña de 7 años y mi esposo tienes dos hijos uno de 6 y otra de 8
        La cosa es que los 5 vivimos juntos desde hace más de 3 años
        La mamá de los niños se los dejo a mi esposo desde pequeños ya que ella se fue a otro país y no se sabe nada de ella
        La cosa es que me ha tocado ser mamá de dos niños que no son mis hijos
        La verdad he tratado de dar el todo y de corazón por ellos por mi esposo y por mi familia, pero ya siento que no aguanto más lo he tenido en secreto, siento que me exijo mucho más de lo que puedo dar, y por más que haga eso me genera estrés, frustración y muchas cosas ya siento que no soy la misma y siento que soy muy joven para tener tanta responsabilidad que no me corresponde, siento que psicológicamente no estoy bien he perdido el apetito y estoy muy delgada, ya no quiero tener la responsabilidad de vivir con los hijos de mi pareja no es fácil y siento que no puedo más y ya no se que hacer

        1. Buenas tardes

          Lo que le pasa es algo perfectamente normal. Las personas debemos de decidir qué queremos y qué no queremos. El problema en algunos casos es llevarlo en silencio, pues al no contarlo tampoco se permite al otro miembro de la pareja tratar de mejorar la situación, no siempre es posible, pero si aún existe posibilidad de arreglar la situación sentimental, una muy buena opción es hablarlo con la pareja e incluso ir a terapia juntos. La clave para mi será valorar si quiere realmente, o no, la relación y vida que comparte. Es algo muy personal, pero si le está costando la salud deberá tomar medidas, hablar con su pareja de la manera más clara posible de cómo se siente y le afecta, es la más importante. En ocasiones incluso cada uno reacciona a la actitud o circunstancias y hace que todo se complique. Imagine que a él le pasa lo mismo con otras cuestiones. Mucho ánimo

  5. Hola nesecito un consejo: temgo a mi pareja tiene un hijo mayor de 6 años, y tenemos una hija de 1 año, estanos juntos hace 4 años, yo mucho tiempo tome el roll d madre por ayudarlo a el porque trabajaba muchisimo aparte de qe mi intencion era formar una buena relacion con el niño, pero la situación es que ya no tolero el hecho de que la mamá no le pone ningun tipo de límites al niño, viene a mi casa, llora como un bebe, es desafiante, maleducado y a mi hija la maltrata bastante y a mi no me respeta en lo mas minimo y su padre lo ha regañado varias veces y a hablado de la situcion con la madre del niño, pero tanto como la madre y el nene no colaboran y es inevitable que me sienta mal y no quiera ni verlo porque me tiene cansada con berrinches, peleas y malos comportamientos! Entiendo que se aun niño pero ya no lo soporto, mi marido me dice que no quiero a su hijo y que tengo que aceptar todo porqe si y tenemos varios pleitos por esta situación y ya nose que hacer! No quiero terminar nuestra relacion pero ya es mucho estrés tener que soportar tanto!

    1. Buenos días

      En este caso claramente indica que ni el padre ni la madre del niño se implican en el problema y la solución, indica «tanto él como la madre no colaboran». Ese es el gran problema, el niño tiene un mal comportamiento, pero de no dedicarse sus padres a buscar soluciones la situación puede empeorar. Habría que hablar seriamente con el padre para que tome las medidas o en su defecto que siga qué va a hacer para que usted también pueda tomar las decisiones y ponga el límite de lo que está dispuesta a aguantar y lo que no. Es una pena estas situaciones en las que una familia se siente mal y sufre por no encajar bien una convivencia con un hijo de una anterior relación, pero siempre existe solución y tienen mucha capacidad de mejora, si los padres ponen de su parte. Usted sola no puede cambiar la situación.

      De corazón deseamos que todo mejore

  6. Mi pareja se separo hace 7 años del padre de sus hijas, estuvo luego 2 años co una mujer en pareja y recien que empezamos la relacion bien pero la madre recuero a sus dos hijas por que sufre de violencia vicaria.
    Cuando recupera a sus hijas les adopto en mi casa con mi hijo de 14 años. Al incio todo estaba tranquilo pero cuando mi pareja y yo quisimos dormir juntxs, su hija se puso loca, y gritaba y amenazaba y no dormiamos.
    A la fecha han pasado como4 veces esos episodios y nuestra relacion se ha ido fracturando, al grado que ya no dormimos juntxs.

    Que hacer?

    1. Buenas tardes

      Al final no tienen un problema legal sino un problema personal y familiar. Usted tiene derecho a rehacer su vida y si la hija de su pareja rechaza que su padre vuelva a tener nueva pareja, es un problema grave que se debe de corregir y de no conseguirse tratar con psicólogos, pues pude derivar en graves problemas futuros.

      Es normal que hay deteriorado la relación, pues es una situación antinatural que condiciona todo el desarrollo familiar. Al principio puede ser normal que existan dificultades de adaptación, pero su caso es un límite que necesita gran dedicación y acudir a profesionales, pues es una relación muy anómala que no debería de ocurrir.

      Si la relación merece la pena y se estudia que es viable, merece la pena intentar salvar la relación y superar los problemas

      Gracias y mucho ánimo

  7. Saludos:
    La madre de la niña murio. La niña tiene 7 años, el caso es que el padre le permite todo. Hace berriche por todo, contesta por todo, mira feo. Al padre no le puedes comentar nada pq se molesta y no escucha. El sale corriendo detras de ella. La relación se dañado.

    1. Buenas tardes

      La pérdida de la madre ya es una situación muy traumática para una niña de 7 años y es conveniente el apoyo familiar y si es necesario profesional con psicólogos. Si está desarrollando comportamientos inadecuados con 7 años está en una edad que suele ser posible corregir pues aún no se han consolidado. Aunque esté dañada la relación aún existe y es posible reconducirla de la manera más saludable posible.

      Mucho ánimo y fuerza

  8. Tengo 40 años y dos niñas de 14 y 10 respectivamente. Llevo casada con mi esposo seis años, el tiene dos hijos de relaciones anteriores, una niña de 20 y un niño de 9. Cuando comencé mi relación el vivís con la niña que tenía en ese entonces 14 porque su mamá la había abandonado, tuve que asumir 100 por ciento su responsabilidad, trate de dar lo mejor de mi. Por otro parte su niño de otra pareja, con 3 años, caso convivía con nosotros igual porque el no quería que estuviera con su mamá, todo era bien difícil con cuatro niños yo sola, lo de mi pareja un poco malcriados y engreídos. Porque mi esposo se sentia culpable de la separación de la madre del varón y allá iba a complacer todo capricho. (Aún lo hace). Un infierno que me desgasta fisica y mentalmente. En este momento ya la hija tiene su matrimonio pero no es del todo independiente pues vive en un casa al lado, el niño se pasa mucho tiempo también, tiene mal comportamiento sobre todo cuando su papá no está. Delante de él es otro niño. Ufff!!!!. Ahora su papá , o sea mi pareja no quiere que viva el peque con su mamá y me propuso traerlo también a vivir. Yo no puedo con esa situación. Yo estoy dispuesta a cuidarlo cuando viene de visita pero no hacerme cargo de su crianza hasta que sea un adulto porque su mamá goza de buena salud, y tiene familia con otro hijo igual. Si mi decisión conlleva a una ruptura lo voy a entender. Creo tener parte de culpa porque no supe poner límites al príncipio de la relación y hacerle entender A mi esposo que no soy su madre. El me dice que el convive con las dos niñas mías, y yo le digo que lo roles padre y madre son distintos. Que ella viven conmigo porque yo soy su mamá.

    1. Buenos días

      Su situación es delicada pero la relata y detalla con toda claridad. En entiende lo que ocurre, motivos por los que puede haber llegar a esas situación y ya ha tomado decisiones. Efectivamente se puede ayudar a la crianza y cuidados de los hijos de nuestra pareja, pero los cuidados principales lo normal es que sean atendidos por sus progenitores. Si su pareja pretende que un hijo de otra relación pase a convivir con ustedes para que usted le atienda, hace muy bien de decirle a tiempo, antes de que se mude y cambien la regulación o circunstancias familiares, lo que está dispuesta a aceptar, y no, pues es lo mejor para todos, pues se pueden prevenir mayores controversias. No es una decisión egoísta, sino sincera, ahora la decisión la debe de tener su pareja y ambos tratar de buscar las mejores soluciones, la pero de todas no tomar ninguna decisión de pareja y que por la alta de límites la tensión y desavenencias vayan de mal en peor.

      Ojalá todo vaya bien con independencia de que sea juntos, o separados.

  9. Hola buenas noches, mi caso es diferente en el sentido de que mi pareja se hace cargo de todo el cuidado y atención de su hija de 8años, pero yo igual siento que no la quiero en mi casa, ella tiene su mamá pero no la quiere tener por problemas de conducta, ya siento que no aguanto más esta situación, no tenemos privacidad y siento que la relación se está fracturando. En una ocasión le dije que se la entregará a la mamá pero el no quiere, ya no se que hacer.

    1. Buenos días

      Tendrán que hablarlo entre ambos pues es razonable lo que ambos piden y lo que habrá que ver es si es compatible y viable la relación.

      En tiendo que su pareja quiere estar con usted pero al dedicarse a su hija hace que usted no pueda tener con él la relación que desearía.

      Él puede tener una postura de que es su hija, de hecho al comenzar la relación ya tenía esa hija y quiera o no quiera forma parte de su vida.

      Lo que usted pide de que no tenga tanta implicación también es razonable, planteando un nuevo modelo que le de mayor tiempo e intimidad de pareja.

      Desde mi punto de vista lo que deben de hacer es tomar decisiones, su pareja debe de confirmarle lo que quiere hacer y usted una vez sea confirmado puede optar por seguir o dejar la relación. Pero cuanto más tiempo pase con malestar peor para todos pues puede crecer la tensión y surgir los conflictos y desavenencias.

      Mucho ánimo, gracias

  10. Hola vivo con mi pareja hace 5 años mi hijo de 36 se separó hace 3años y se vino a vivir con nosotros en principio era temporal hasta que encontrará algo pero haora no se quiere ir tengo problemas con mi pareja porque no tenemos intimidad todo son problemas e pensado en vender mi casa y irme a vivir con mi pareja y mis padres me dicen que una madre no deja aún hijo en la calle para ir a vivir con su pareja Estoi en manos de sicólogos porque está situación me esta pasando factura me dicen mi hijo que primero es el y que no puedo hacer lo que quiera tanbien tengo que decir que solo da 100 euros al mes …Estoi arruinando mi vida con mi pareja por culpa de mi hijo es un egoísta que debería yo hacer

    1. Buenos días

      Hay que tener en cuenta varias cuestiones en su caso:

      Su hijo ya tiene 36 años, por lo que no es una persona a su cargo.
      Su hijo ya lleva 3 años desde que se separó conviviendo con ustedes.
      Esta muy bien ayudar a su hijo, pero su hijo debería de permitir que ustedes compatibilizaran su vida de pareja como antes.
      En estos casos desde fuera, los abuelos y otras personas tendrán opiniones dispares, lo que tendrá que hacer es decidir por usted misma, pues por esa regla de tres, los abuelos tampoco deberían de desatender a su nieto..

      Lo más recomendable suele ser hablar claro y poner límites en la convivencia con su hijo, quiero decir que él tenga la mejor actitud posible que permita que ustedes tengan la relación de pareja e intimidad mejor posible dadas las circunstancias, pues de no ser así, dejar claro que debe marcharse y continuar con su vida, lo que debería de llevar a la práctica si por desgracia su hijo no reacciona y permite que tener a su hijo otra vez en casa y a su pareja sea compatible.

      Gracias

  11. Hola buenas noches, mi situación es que mi pareja tiene dos hijas una de 11 y otra de 8 años resulta que la mamá de las niñas no quiere hacerse cargo yo tengo mi hijo de 3 añitos y estoy embarazada de 7 meses me gustaría ayudar a mi pareja pero no quisiera que las niñas vivieran conmigo ya que también serían mi responsabilidad y tampoco me hacen caso

    1. Buenos días

      Es justo lo que ha dicho, que sean los progenitores los que se hagan cargo y responsables de las atenciones de sus hijos. Las dos hijas de su pareja serán hermana de sus hijos, hay que relacionarse con ellos con cariño y ayudarles, pero los cuidados deben de ser de sus padres. Respecto de esas hijas de su pareja con una relación anterior, habrá que valorar cuál es el sistema de custodia. En una custodia completa para madre los hijos están principalmente con ella, con n derecho de visitas para el padre, mientras que en una custodia compartida serán periodos similares en favor de cada progenitor. Otro extremos ería la custodia paterna.

      Si la madre no quiere hacerse cargo habrá que analizar la regulación y si hay algún proceso iniciado o que iniciar de modificación de medidas.

      Tiene toda la razón, las hijas de su pareja no son su responsabilidad y hay que evitar asumir roles disfuncionales. Mucho ánimo, tiene usted toda la razón, entiende perfectamente su situación y lo que debe de haber es hablarlo con su pareja para que tome las decisiones correctas con la madre de sus hijas y que eso sea compatible con el cuidado de las hijas anteriores, los hijos comunes, y que permita que todos los hermanos se relaciones de la manera más saludable posible

      1. Hola tengo una pregunta que me da vueltas en la cabeza , hace 3 años que vivo con mi novio , yo tengo 2 hijas de mi primer matrimonio y el tiene 2 hijos de sí primer matrimonio, ellos viven con su mamá en otro país , ahora mi novio quiere traerlos pero el mo tiene la situación económica para poder enfrentar aparte que trabaja 8 horas diarias , me toca a mi poner todo y siento que no puedo , el me dice que soy mala y que no entiendo que el quiere a sus hijos aquí con el un tiempo

        1. Buenas tardes

          Es compatible la nueva pareja con los hijos anteriores de cada uno, pero en muchos casos es complicado. Al final él debe de tener un proyecto familiar viable, si trabaja muchas horas y no puede atenderles lo normal es que antes de tomar ninguna decisión lo hable con usted y que tomen la decisión juntos. Si él le viene a decir que usted es mala y no le entiende sería cuestión de fomentar la comunicación o incluso recibir ayuda de pareja para reformar la relación y tomar decisiones sanas y viables, pues de lo contrario puede aumentar la tensión y que todo vaya mal, tanto juntos como separados. Hay que tomar decisiones a tiempo y ahora están a tiempo de acertar con la decisión sea la que sea. Mucho ánimo ojalá pueda seguir todo bien juntos

  12. Hola buen dia, he leído casi todos los comentarios, y me causa un poco de tranquilidad saber que no soy la única, pensé que algo malo pasaba conmigo por a veces no querer al hijo de mi pareja, mi situación es la siguiente:
    vivo con mi pareja apenas hace dos años, él es separado y tiene dos hijos, la mamá de los niños de un momento a otro le dijo que debía ir a llevarse a vivir al niño mayor con él, en ese momento mi sentimiento fue de comprensión y de ayuda por querer ver bien a mi pareja por lo que no dudé y apenas llevando medio año de convivencia le dije que trajera al niño a vivir con nosotros.
    El niño tiene 14 años, trae demasiados problemas de aprendizaje, es muy perezoso, dice mentiras, no cumple con sus deberes, no respeta los castigos que se le imponen cuando no cumple con sus deberes escolares, es como si no sintiera sentido de pertenencia por sus cosas. He tratado de lidiar con mi pareja respecto a eso, llevamos año y medio tratando de hablarle, de explicarle el porque debe cumplir, ser responsable, cumplido, honesto y demás, pero es imposible; muchas veces soy yo la que esta pendiente y debe revisar cuadernos, tareas, y todo lo que tenga pendiente porque mi esposo la mayoría de las veces es desentendido en ese aspecto. Esta falta de atención del niño ha llevado incluso a que se dañen cosas materiales en nuestro hogar, que se pueden recuperar, pero la situación es molesta, porque he tratado de construir las cosas con amor. Me siento frustrada, cansada, incluso en este ultimo año siento que he envejecido más, apenas tengo 27 años y siento que soy muy joven para cargar con una responsabilidad tan grande, misma razón por la que hasta el momento no he tenido hijos, no sé qué hacer, le he hablado a mi esposo de esto muchas veces, pero la situación no cambia, no quiero separarme de él pero a veces siento que me da fastidio sólo ver al niño en la casa.

    1. Buenos días

      No debe en ningún caso que sentirse mal o pensar que es una situación extraña que le pasa sólo a usted, pues como bien y dice y puede leer en los comentarios de otras personas, es cada vez más frecuente.

      Es muy complicado mantener el equilibrio entre una nueva pareja y la relación de uno de los miembros de la pareja con su hijo fruto de una relación anterior cuando existen problemas o complicaciones en la convivencia.

      El hecho de que usted cargue sobre sus hombros ciertas responsabilidades puede ser una disfuncionalidad, pues esta asumiendo un rol que no le corresponde. Si esa situación está compensada, es justa y valorada y al final se compensa con otras cuestiones de la relación sentimental, no pasará nada, además se supone que son situaciones temporales hasta que el niño supere las dificultades.

      El gran problema que es recurrente en muchas familias que se enfrentan en esta situación, es que de no saber encontrar y conseguir la manera de que las cosas vayan mejor, en muchos casos va a peor y es algo que hay que saber ver para tomar decisiones a tiempo, pues es algo malo para todos.

      Al final las soluciones y dedicación principalmente las debería de gestionar su pareja como padre del niño. De no ser capaz, había que buscar ayuda con profesionales (psicólogos, terapia de pareja coaching.. etc, cualquier apoyo, refuerzo o acompañamiento será positivo) o incluso pidiendo la ayuda de la otra progenitora, si existe posibilidad de cooperación.

      Si ya existe malestar por su parte por la responsabilidad que está asumiendo y que no le corresponde, lo normal sería poder hablarlo con su pareja para tomar medidas. Cuando el hijo de una pareja afecta a la relación sentimental de pareja, hay que ver si existen soluciones viables de armonizar y compatibilizar la relación de pareja y el desarrollo de la vida familiar de nuestra pareja. La situación en su caso es especial, pues si bien es cierto que antes de la relación ya sabía que tenía hijos, empezaron a convivir sin que el hijo estuviera conviviendo con ustedes y ocurrió pasados los 6 meses de convivencia.

      Puede ser un gran foco de distorsión de su relación sentimental. Por desgracia no existen soluciones definitivas, cada cas es diferente, pero una de las claves es que su pareja «coja el toro por los cuernos» y tome actitudes y decisiones que hagan posible que la relación con su hijo y con usted como pareja sea constructiva y mejore, pues posiblemente todos lo estén pasando mal. De no querer o poder encontrar esa solución, tal vez una separación tiempo evitara que la situación siga empeorando hasta una ruptura futura más compleja.

      Mucho ánimo

      1. alguien que me ayude yo estoy igual llevo 4 años con mi pareja y siempre lo he apoyado económicamente el tiene una hija de 15 años la niña tiene un año y medio de vivirá a porque sus ano se podía hacer responsable del cuido y yo en un momento lo apoye porque me puse en la situación de la niña que no tiene la culpa de los problemas pero la niña es fea de actitud ya anteriormente habíamos tenido problemas con la mama que pedía exceso de dinero todo le tenía quehacer mi esposo llevar cuidar días que ella se hiba de viaje y fiestas pero ahora simplemente ella ya no puede verla y están rebelde a tomado alcohol sale con muchachos seguido muy poco ayuda en casa se la vive durmiendo nos más llega de estudiar ya la han expulsado del instituto yo la he tratado de apoyar enseñandole un oficio al que yo me dedico pero ella no es justa cree que eso obligación mía hacerle de comer cuidarla y gastar más allá de los gastos de la casa dividirlas en partes iguales sipre le estoy tomando en cuenta hoy por primera vez le dije que no es justo que sea grosera con su papá Yaque todo le critica y me empezó a callar y que no le importa entonces yo ya estoy harta de aguantar y le. Dije bueno si no te gusta vivir acá largate

        1. Buenos días

          Todo lo que indica relata una niña adolescente que no facilita la convivencia y que va creando problemas y tensión en el seno de la familia y que la madre en vez de corregir, complica más. Con una niña de esa edad y con esa rebeldía, alcohol, malos comportamientos, expulsión del centro escolar.. etc etc. Al final deberían ambos progenitores tratar de poner límites y coordinar los cuidados para que si no está bien, que se paute un cambio de medidas amistoso, pero si la madre no colabora y la relación se torna insostenible plantearse la posibilidad de pedir un cambio de medidas contenciosos.

          A buenas y con adecuada predisposición se podría corregir y superar, pero de no cambiar nada lo peor es que puede seguir complicándose cada vez más. Su pareja tiene una doble situación, la problemática con su hija y la relación de pareja con usted. Al estar afectando la hija a su relación de pareja tendría que tomar medidas y decisiones que permita que la situación sea compatible, pues de no hacer nada y seguir igual, lo más probable es que siga empeorando y cada vez se ponga todo más feo y se acabe con conflictos de todo tipo. Hay que fomentar la comunicación, incluso buscar ayuda profesional de terapia de pareja entre ustedes y mediación familiar con la hija y de nos ser posible, tomar decisiones, pero es algo tan personal que deben decidirlo ustedes.

  13. Hola buenas noches!!
    Tengo una relación con mi pareja desde hace casi 5 años, ella tiene un hijo de 14 y la convivencia los últimos 2 años no ha sido buena al grado de que la mayor parte de los días no me hablo con el adolescente para evitar tanto conflicto…
    Resulta que el joven es noble de buenos sentimientos, sin embargo tiene mentalidad, hábitos, costumbres, madures de 8 años, al grado de que a su edad se le debe decir como bañarse, como comer, hábitos básicos de higiene como lavarse las manos después de ir al sanitario, como lavarse los dientes, jalarle al escusado, etc.
    Eso son algunas cosas que el hace, pero el problema más grande, es que mi pareja lo sigue tratanto como un niño, le hace todo, etc, eso han provocado el 80 % de nuestros problemas,
    Yo estoy en el grado de no soportar más al adolescente, el solo verlo y escuchar su voz me pone tenso, ansioso y de mal humor y siento mucho rechazo hacia el.
    He intentado muchas vecez irme a vivir aparte pero por mi relación con mi novia me detengo…
    La verdad no se que hacer, ya que hemos pensado en terapia familiar pero no creo que sirva de mucho, mi pareja cree que ella está bien al seguir tratando a su hijo así…

    1. Buenas tardes

      La terapia de pareja es una excelente opción, no perderá mucho tiempo ni dinero y puede ganar mucho, mejorar la relación y poder desarrollarla de una manera más viable y saludable.

      Desde mi punto de vista, la sobreprotección y ausencia de límites de su pareja a su hijo puede estar creando esta situación. Usted mismo detecta perfectamente el posible problema. El niño al final es un niño, que se puede tratar para mejorar, pero donde habría que incidir es en los hábitos educacionales de la madre para pautar poco a poco comportamientos de madurez del niño, pues de lo contrario, puede que la relación que merezca la pena acabe sin necesidad, y probablemente estos problemas se sigan originando después de una hipotética ruptura en su pareja sola o acompañada de una nueva pareja.

      La terapia de pareja y comunicación de pareja con la mejor de las actitudes posibles es la que puede hacer posible que mejore poco a poco la relación y que también el niño se adapte a un comportamiento acorde con su edad, pues de lo contrario incluso el niño tendrá dificultades de ser un adulto funcional el día de mañana. Todo es compatible, hijos y pareja, pero la clave puede ser la actitud y modelo educativo de la madre, habrá que ver si acepta el problema y está de acuerdo en intentar mejorarlo

  14. Por favor contésteme estoy desesperada, mi pareja no hablo conmigo de llevarse por un tiempo su hija de 12 años a casa de mi mamá donde vivíamos con mi mamá , mi hermano y el. y se apareció un día cualquiera con ella y sus cosas, yo ni conocía a la niña para el momento se lo hice saber que no podía tomar esa decisión así y si por lo menos darnos el chance de conocer y tratarla para q todo fuese más agradable para las 2. La niña tenía muchas actitudes raras imagino sería también por cosas de la edad yo trate de acercarmele pero no funcionaba. El decidió seguir alargando todo y duro en mi casa 3 meses luego de q solo eran unos días, ya cuando decide llevarla porq todo estaba muy tenso, yo revise el bolso q se llevaba la niña porq habían cosas de mi hija q no encontraba y resulta q allí estaban. Se lo dije a mi esposo y el enloquecio en mi contra q su hija jamás Haría eso, ella tomo una actitud de Victima y quedé yo como la mala del cuento, hasta el sol de hoy eso es un gran problema en mi relación , porq el me dice q yo tengo la culpa de que ella no me quiera , ( q en realidad ya no me importa) y q yo soy una mala persona hasta me compara con otras relaciones q si han tenido mayor acercamiucon sus hijos.
    Yo siento que el debe cumplir su rol de padre atenderlos visitarlos o si está en dónde vivimos q el este también presente. Me hace sentirme culpable de q yo no me quiera quedar con sus hijos después de eso.

    1. Buenas tardes

      Esté tranquila en la medida de lo posible que lo que tiene es una decisión que tomar en relación con la organización de la pareja y las respectivas familia y la compatibilidad y armonización de ambas esferas.

      Si su pareja le esta empezando a tratar de manera despectiva, una cuestión importante sería detener esos comportamientos para que no vayan a más y que dejen de producirse. El incidente del bolso tal vez sea la punta del iceberg. Al final si existe en usted un malestar por la imposición no consensuada de la convivencia con la niña de su pareja y fruto de la tensión todo se complico a raíz de ese incidente, pero es un reflejo de que hay problemas estructurales en la relación.

      Pueden reforzar la comunicación e incluso recibir ayuda de terapia de pareja para tratar de mejorar y superar las dificultades de la relación, o de no ser así, pensar en dejar a tiempo la relación si no es viable ni saludable. Mucho ánimo.

  15. Hola tengo 23 años vivo con mi pareja hace 4 años , el tiene 3 hijos (;uno de 16 y otra de 13 ) con su primera pareja y otra de 9 con su segunda pareja , yo tengo dos niñas una de 6 años con mi ex pareja y una bebé que es hija de mi pareja actual.
    Vivo con mi pareja en mi casa junto a mis hijas , pero la convivencia con sus dos hijas de 13 y 9 años es espantosa
    La de 13 viene de lunes a lunes a mi casa ya que su madre nose , la chica no limpia ni su ropa y no quiere estudiar se pasa el día entero con el celular , si le piden que haga algo lo hace de mala gana o se queja , la madre no le manda ni para su merienda , y la niña de 9 viene todos fines de semana , su madre es una persona conflictiva y no deja que mi pareja le ponga límites , pretende que el le de toda la plata para ella y quiere que la traiga los días de semana a casa también , la nena es súper delicada con la comida y encima la pelea todo el tiempo a mi hija de 6 años , su madre la manda a hacer cosas para que yo pelee con su papá , hasta la manda a grabar y la llama por teléfono, la niña está confundida , ya que su madre le llena la cabeza y le dice que se porte Mal , a llegado hasta querer robarme cosas y plata pero su papá creer que la niña no lo hizo queriendo . OSiempre que viene la niña de 9 años yo y el terminamos discutiendo
    Y ahora la niña de 13 viene y se queda un mes entero sin hacer nada
    Yo necesito mi espacio , es muy complicado arreglar horarios y hay días que quiero estar tranquila solo con mis hijas
    Nose que hacer necesito un consejo gracias

    1. Buenos días

      Como punto de partida, es normal que le sea complicado compatibilizar la vida de pareja con la bebé común y su otra hija con los periodos de convivencia con los hijos de su pareja. Al final al contar con una familia que mantiene una hija común e hijos previos por ambos progenitores, puede ser muy complicado normalizarlo de manera saludable, especialmente si la madre de los hijos de su pareja en vez de ayudar está complicando más la situación.

      Todo debería de poder tener su espacio, pero cuando hay fricciones hay que tomar medidas a tiempo para que no acaben potenciándose los conflictos hasta situaciones límite. Si considera que un gran punto de tensión es la actitud de la madre de los hijos de su pareja la mejor opción sería hablarlo con ella, pero si no fuera posible (que suele ser lo que pasa en la mayoría de estos casos) proponer que los hijos reciban ayuda psicológica para corregir su comportamiento y de no facilitarlo la madre, tratar de pedir autorización judicial.

      En caso de que no sea posible, otra alternativa seria la modificación de medidas para adaptar la regulación con los hijos a la situación que es viable, pues el gran problema es que si la tensión va a más y no se normaliza todo se puede controlar mucho más. Hay que tratar de fomentar la comunicación saludable en pareja para que las decisiones sean conjuntas, pues de no ser así incluso puede existir una ruptura en el fututo en el seno de la pareja, que si es viable, hay que tratar de evitar.

      Mucho ánimo

  16. Bien Dia: necesito un consejo ,tengo un hijo de 13 años y de 20 años,terminé mi matrimonio, y conocí una nueva pareja,vivimos juntos con mis hijos,ellos nunca cuestionaron mi relación,ni han sido falta de respeto en mi pareja.
    Pero mi pareja siempre tiene quejas de ellos,que yo a veces reconozco y soluciono,conversando y solucionarlo.
    Pero siento que mi pareja no tiene filling con mi hijo de 20 años ,pq le molesta su forma de ser ,un poco agrandado que solo se preocupa de él, y le moleste que no se preocupe de mí.
    Yo no lo encuentro tan grave,pero mi pareja está llegando a pensar en que todo tiene un fin,y me da mucha pena.
    Quiero que me den un pto de vista.
    Pq yo siento que es justificación para terminar nuestra relacion e irse.

    1. Buenas tardes

      Es una cuestión muy personal que debe de valorar usted o con un profesional de la psicología o terapia familiar que analice su caso con detalle.

      A pesar de ello, desde nuestro punto de vista, quien nos quiere nos tiene que querer con independencia de que tengamos hijos que le puedan agradar más o menos. Si su pareja quiso estar con usted a sabiendas de que tenía sus hijos, es algo que no debería de ser un justificante para terminar la relación de manera que usted se sienta mal por algo que no depende de usted. Somos todos libres y no hace falta justificar nuestras decisiones, si así le puede ocurrir a su pareja, usted podo puede hacer, pero no debemos de tratar de mantener a nuestro lado a la persona que ha dejado de estar con nosotros.

      Usted puede esforzarse por mejorar la compatibilidad de su hijo con su pareja, pero no desde la culpabilidad, sino desde la valoración de la pareja como algo valioso que permita superar dificultades. En ocasiones las dificultades sólo evidencian que la relación no es lo suficientemente valiosa como para mantenerse, pues o no lo eran en origen o lo han dejado de ser por ir desgastándose. Si le merece la pena, luche por la relación, busque ayuda, fomente la comunicación tanto con su hijo como con su pareja, pero si deja de ser viable, termine la relación a tiempo de manera saludable.

      Le vamos a mandar a su email nuestro libro que detalladamente habla entre otras muchas cosas de esa cuestión, esperamos que le guste. Muchas gracias y mucho ánimo

  17. Sinceramente, pensaba que era la única persona a la que le sucedía esto. Mi pareja tiene 3 hijos, 2 de ellos con custodia compartida de edades 15 y 11. Llevamos 5 años juntos y cada dia soporto menos a sus hijos, son muy malcriados, tratan a su padre como a un criado, cuando llego a casa su padre los obliga a que me hablen, mi pareja justifica todas sus formas de actuar. He intentado hacer todo lo posible para tener relación con ellos, lo siento pero no les tengo ningún cariño. Tengo un apartamento en la playa, pero mi pareja en verano decide irse a vivir con sus hijos al apartamento de sus padres ya que dice que el mio es muy pequeño ( tengo una habitación con dos camas para sus hijos), este verano me enteré que estaba embarazada, pero él decidió que yo continuara en mi piso y él con sus hijos hasta después del verano, dejándome sola, aún sabiendo que tenía unos dolores muy fuertes por las noches. El dia de la primera ecografía no me pudo acompañar por que ya había quedado en acompañar a su hijo al gimnasio, a las pocas semanas tuve un aborto involuntario y me encontraba sola en casa. He continuado con él por que lo quiero mucho, y dice que nos quiere a todos por igual, pero no sé como afrontar la inseguridad que me genera esta situación.

    1. Buenos días

      Efectivamente, no es la única. Es una situación que por desgracia se repite en muchas familias, creando tensiones y desavenencias. Todo es compatible, ser padre y tener una nueva pareja. Todo puede tener su lugar y su espacio. El gran problema es que si la relación con los hijos de su pareja no es positiva, de no poder armonizarla o cuanto menos separarla para que sea saludable de manera independiente, los problemas pueden ir a más. Tiene que existir algún tipo de disfuncionalidad que habría que analizar profundamente por profesionales de la psicología y la terapia familiar, pero en definitiva la persona que tiene que contribuir a que sea compatible es su pareja. Si la relación es dañina para usted y le hace sentir mal, habrá que valorar si le merece la pena continuar, eso sí, buscando mejorarla (no resignarse a tenerla sin más), o de no ser viable, tratar de dejarla a tiempo de una manera lo más sana posible.

      Si están pendientes de ser padres juntos, para una paternidad y maternidad responsable, habría que valorar la situación antes de continuar con las decisiones para evitar cometer errores. Gracias mucho ánimo

  18. Hola, siento un alivio quizas al Leer la experiencia de otras personas y saber que no soy la única que siente malestar de tener que lidiar con hijos ajenos….yo necesito un consejo urgente porque mi esposo quiere traer a nuestra casa su hija de 10 años y yo no estoy de acuerdo porque ya e tenido la experiencia de tenerla varios meses y a sido sumamente estresante….aparentemente ella es una niña tranquila pero ella maneja dos personalidades es una cuando rl papá o alguien de la familia esta presente y otra cuando esta Sola. Con mi esposo tengo una niña de 3 años y me molesta que el le influya a mi niña que idolatre a si hermana mayor….porque esa niña cuando el papá está simula prestarle Atención a mi hija y cuando el papá no está presente ignora totalmente la niña causando gran confusion a la menor y eso me molesta mucho….además esa niña es muy desoerdenada y no tiene ningun sentido del aseo…se pueden pasar dias sin bañarse y sin cepillarse los dientes por ejemplo, además de cuando tiene gripa que es bien frecuente deja los papeles llenos de mocos Aqui y allá y eso me genera mucho estres…. es desagradable!!!! El papá siempre se have a favor de ella y no le enseña que así no se puede vivir…eso me causa un gran conflicto porque yo estoy educando a mi hija de 3 años y la niña viendo ese tipo de comportamiento lo puede adoptar y yo quiero con ejemplo hacer de mi hija alguien de bien y no una persona problema para la sociedad…..además esa niña es mentirosa y no es disiplinda y si le digo algo mi esposo dice que yo no le tengo paciencia y que ella me tiene miedo….como siempre se escuda en que soy yo la del problema….esto realmente me causa mucho malestar cuando se que va a venir a nuestra casa me siento morir porque no la soporto porque ella me ignora , es como si yo fuera un sofa mas, lo usa y lo deshecha cuando quiera, no hay respeto de ella hacia mi y delante de su papá actua como un cordero inofensivo….llevo 5 ańos cuidando de esa niña cada ves que se queda en casa realmente me desequilibra y no soporto la idea que se venga a vivir de lleno con nosotros…Para mi es una tortura…..además todos los incinvenientes de nuestro matrimonio ha sido por esa niña y su mamá…realmente estoy desesperada!!! Ayúdenme, necesito un consejo..

    1. Buenos días

      Son muchas a las personas a las que les pasa situaciones similares. Puede ser muy duro y la entendemos perfectamente. A pesar de ello de las tres opciones que existen, la peor de todas suele ser mantener la situación sin poner ningún tipo de medida de mejora.
      Las opciones son no hacer nada y que la tensión vaya a mas y se pueda llegar a conflictos y situaciones límites (ya decimos que nuestra opinión es la peor).
      Buscar soluciones para que sea compatible el matrimonio y la hija de su marido.
      En caso de no ser viable, tramitar una separación o divorcio lo más amistosa posible a tiempo de que aumente la tensión.

      Las mejores opciones son las de tomar medidas y esforzarse por comunicarse con su marido y buscar soluciones que armonicen su matrimonio y la convivencia con la hija de su marido, que al ser hermana de padre de la hija común, en mayor o menor medida tendrá relación con usted y su hija. De necesitar ayuda buscar apoyo en terapia de pareja o psicológica familiar, en estos casos si la madre de la niña no colabora, puede ser frustrante. La decisión de convivencia debería de tomarse por parte de ambos cónyuges, pues si usted le dice a su marido como se siente y que no está de acuerdo, si pretende hacerlo en contra de usted en definitiva hay un grave problema de pareja y organización familiar. Si encima el padre no da su espacio a cada relación y la hija tiene comportamientos perjudiciales para la convivencia, poco se puede hacer. Existen casos que han llegad a situaciones incluso más graves que hay podido reconducirse. Desde nuestro punto de vista siempre que la relación de pareja merezca la pena y sea viable, merece la pena hacer el esfuerzo de que todo con el paso del tiempo y de manera progresiva se normalice y sea compatible. Para dejar la relación siempre están a tiempo, pero merece mucho la pena intentar y conseguir seguir juntos y, para el caso de que al final haya que separarse o divorciarse, que no sea por no haberlo intentado.

      Mucho ánimo, ojalá se pueda arreglar, fomentar la construcción de relaciones familiares saludables es la clave, no es fácil, como madre es normal que le preocupe que además pueda perjudicar a la hija común, pero existen excelentes profesionales de la psicología que y terapia familiar que serían una excelente opción, aunque el primer impedimento que suele existir es que no acepten voluntariamente acudir a ayuda profesional.

  19. Hola buen día tengo un problema en mi relación mi pareja tiene dos hijos una hija de 20 y uno de 16 yo te go tres hijos pero ya cada quien hace su vida aparte, nosotros llevamos una relación de 4 años ya viviendo juntos sus hijos no me aceptan cuando les toca pasar el fin de semana con el salimos los ; juntos y ellos no me hablan ni siquiera me saludan son groseros conmigo hemos tenido mi pareja y yo muchas discusiones por eso su hija es la más grosera conmigo ahora ellos le piden que se vean sin que yo vaya no se si eso sea lo mejor ó eso vaya a ocasionar más conflictos en nuestra relación , el me pide que sólo los ignore y yo no se que hacer ya pues es muy incómodo cuando salimos me podrían dar un consejo

    1. Buenos días

      Estos rechazos siempre tienen una razón de ser y origen. En ocasiones es un divorcio traumático, unos niños especialmente sensibles, sobreprotegidos o egoístas o incluso que la madre esté influenciando negativamente. De tener su pareja buena relación con el otro progenitor sería muy positivo tratar de buscar su apoyo.

      Lo que piden los hijos es muy egoísta. Es cierto que no hay que hacerlo pasar mal a nadie y se deben de evitar situaciones incómodas, pero en este caso la situación incómoda la están creando ellos, de manera que si se cede en eso, al final se cede a su «chantaje emocional». Una recomendación positiva que le ha funcionado a otras personas en su situación es que se acepte reducir la relación (es insano para todos, así que mientras que no mejore incluso puede ser bueno a corto plazo) pero con límites. Por ejemplo a cambio de acudir al psicólogo para trabajar en ello profesionalmente, con el límite de tener un momento común en el fin de semana en el que guarden el respeto (saluden con educación, pongan de su parte.. etc).

      Lo bueno es que los hijos son grandes. Si el mayor problema es con la hija de 20 años, cada vez será más independiente y afectará menos su injerencia. Respecto del menor de 16 años falta más, pero al menos tampoco es un bebé, ya es grande. Es positivo el hecho de que sean grandes, ya no son tan dependientes, pero con edad avanzada suelen ser más difíciles de reconducir en sus comportamientos disfuncionales. El gran problema es que esto pone a su pareja entre la espada y la pared y puede perjudicar la relación con sus hijos, la de pareja o incluso ambas.

      Yo lo que haría sería tener paciencia, sobre todo no añadir más presión y poner objetivos pequeños y condiciones a los hijos para que sí tengan obligaciones (deberes, tareas de hogar, relacionarse con usted mínimamente y con respeto… etc etc). Usted al no sentirse aceptada también puede sufrir mucho en está situación. Refuerce la comunicación con su pareja y si es necesario busque ayuda de psicólogo, incluso participando su pareja si así lo considerar conveniente el psicólogo.

      Mucho ánimo, no tiene que sentirse mal, nunca está justificado el trato y rechazo despectivo de los hijos de su pareja.

  20. Hola quisiera un consejo 🙁
    Llevo 6 años con mi pareja pero aún no vivimos juntos pero estamos construyendo nuestra casita para dentro de poco ya casarnos , mi pareja tiene un hijo de 16 años y desde que yo empecé mi relación con mi pareja su hijo siempre vivió con su mamá y el solo visitaba a su papá fines de semana y yo siempre lo e apoyado y aceptado pero apenas hace 1 año él empezó a vivir de planta con su papá por la prepa que le queda más cerca de la casa de mi pareja … pero el niño tiene un carácter muy difícil es muy odioso muy enojon e incluso enfrente de reuniones familiares el a dicho que no le gusta la gente y se encierra en su cuarto y la verdad yo no e podido llevar una relación con él por lo mismo que él es muy reservado y aparte de que siempre a demostrado tener celos de mí ya que siempre busca tener toda la atención de su papá cuando él está conmigo o en una plática nos interrumpe o incluso me ha echo caras … su mamá siempre le dice que se regrese a vivir con el , su mamá siempre a sido muy responsable con el y hasta muy estricta . pero mi pareja es más alivianado y consentidor y es por eso que a él le gusta más estar con él y yo no me puedo hacer a la idea de que cuando yo me case con el su hijo viva con nosotros me duele tanto lo que hemos construido juntos tenemos un negocio juntos y nos hemos esforzado tanto por nuestra casa que cuando pienso que su hijo vivirá con nosotros pudiendo el estar con su mamá no puedo y sé perfecto que su hijo siempre será su prioridad 🙁

    1. Buenos días

      Hay espacio para todo y potencialmente siempre es compatible, tanto pareja como hijo de anterior relación. Si tienen clara la relación de pareja, se van a casar, tienen un negocio juntos… el hecho de que la personalidad y actitud del hijo sea reservada y en ocasiones a usted le resulte molesta no es un caso grave que se haya ido de las manos. Existen casos muchos más graves que se reconducen. Ustedes con dedicación y tiempo pueden reconducir esa situación incluso si es necesario, con intervención de psicólogo, pues puede ser que el niño simplemente esté mal por algo o tenga una personalidad menos social y haya que aprender a gestionarlo y compatibilizarlo. Además, igual que antes estaba con la madre y ahora está con el padre, no hay que descartar la posibilidad de que vuelva a estar con la madre. De hecho, si está con el padre por ser más permisivo y no poner tantos límites, tal vez sea cuestión de que el propio padre sea el que se deje ayudar personal o profesionalmente para establecer pautas y límites, pues de no ser así la relación será disfuncional y no beneficiará ni la convivencia ni al propio hijo. Además, el niño no puede decidir, si existe buena relación con la madre y se ve que la relación en casa del padre no funciona, tal vez se pueda retomar la custodia materno o cuanto menos una compartida y ver cómo va evolucionando.

      Mucho ánimo, aparentemente no se han sobrepasado límites graves y están a tiempo de que todo encaje y funcione. Gracias

  21. Hola, necesito un consejo, yo tengo 25 años y mi pareja tiene 32, con un hijo de 9 años. Llevamos 3 años de relación y ya tenemos planes de vivir juntos. La madre del niño se fue a su país y solo se encarga de él de vez en cuando, por lo que ahora, los 2 días que mi pareja trabaja hasta tarde (ya que trabaja en hostelería), el niño se queda con los abuelos. Yo le he dicho que cuando vivamos juntos me puedo quedar con el niño algunas de esas noches pero no me gustaría que fuese lo normal, ya que yo no tengo por qué responsabilizarme y condicionar mi vida por un niño que no es mi hijo. El niño es bueno y nos llevamos muy bien, pero me gustaría tener tiempo para mí o a solas con mi pareja algún día de la semana. Él me llama egoísta por esto, pero yo hago muchas otras cosas por el niño como ayudarle con los deberes, recogerle del colegio…¿No tengo derecho a tener tiempo a solas por ocuparme de un hijo que no es mío?

    1. Buenos días

      Al ser una relación de pareja todo debe de basarse en acuerdos y decisiones justas que sean satisfactorias para los dos.

      De este tipo de situaciones se suele desprender cierta tensión en la que su pareja parece ser que quiere que atienda a más a su propio hijo llegando a llamarla egoísta de no hacerlo, y usted quiere tener tiempo para estar solos en pareja.

      Todo debería de ser compatible. Es positivo potenciar la comunicación e incluso si es necesario buscar ayuda profesional con terapia de pareja que siempre puede ayudar. Al final cada uno de los miembros de la pareja tendrá una idea de pareja y desarrollo familiar, no tiene porque ser la misma, pero sí debe de ser compatible. Cuando se deja de valorar por una de las partes y la otra tiene que ceder en exceso se pueden crear aparentes «obligaciones adquiridas» en las que parezca que cabo uno tiene una tarea forzosa que hacer o aguantar. Al final para que una pareja sea viable y con futuro feliz para ambos debe de ser justa y saludable, pues de no ser así, siempre existiera cierto malestar de uno con otro en ciertos temas que acabarán siendo incómodos o conflictivos y pueda acabar deteriorando gravemente la relación.

      Es algo tan personal que debe de decidirlo y valorarlo usted, pero desde nuestro punto de vista siempre merece la pena apostar por mejorar las relaciones queridas, sanas y viables, pero cuando usted o su pareja sienta que deja de serlo, saber terminarla a tiempo.

      Mucho ánimo

  22. Hola … Mi esposo tiene 5 hijos de 16,14,11,10,7 y los trae a su casa adónde vive conmigo los niños son muy conflictivos dicen malas palabras traen enfermedades en la piel están siempre enfermos y mi pareja me dice a mi casa que quiero platicar sobre eso con el que primero sus hijos antes que cualquier persona … Sinceramente lo quiero mucho lo apoye mucho ya sus hijos no sabían leer ni escribir hace 2 años yo los metí ala escuela cada que vienen los baños los curo de las enfermedades que traen les doy bien de comer pero los niños son irrespetuosos conmigo los procuro les canto les hago cosas ricas de comer cosas que si mamá que es drogadicta y alcohólica y de barrio no hace ! Mi pareja tampoco son sus hijos pero con darles de comer y llevarlos a la escuela piensa que es suficiente y un hijo abarca muchas responsabilidades algún consejo porfavor …

    1. Buenos días

      Su situación ya no es que sea un hijo de su pareja, sino 5. Se trata de un gran condicionante para la pareja, todo un reto que debe de asentarse en una muy buena relación de base con comunicación y entendimiento máximo. Si existe una relación disfuncional por parte de la madre de los niños que por desgracia tiene adicción a las drogas y el padre considera que los hijos «con darles de comer y llevarlos a la escuela» es suficiente, al final usted está aparentemente asumiendo una responsabilidad que no le corresponde. Debería de hablar seriamente con su pareja para ver cómo enfocar esta situación, pues en el caso de que su pareja quiera delegar en usted los cuidados de nada más y nada menos que 5 hijos, es una carga que puede acabar desbordándola. 5 hijos de su pareja a su cargo, cuando la madre no está en condiciones de cuidarles y su pareja y padre de los hijos piensa que con darles de comer y llevarles al colegio es suficiente, usted es la primera que debería de replantear qué grado de responsabilidad tiene y qué grado de implicación quiere asumir en esa responsabilidad que no es suya y que lo peor es que al parecer no es valorada y más aún con 5 niños que además están en una edad complicada y desarrollan problemas de conducta.

      Hablé con su pareja y ojalá que se establezcan pautas justas para mantener una relación saludable, de no ser así, le corresponde a usted decidir dónde pone la linea de lo que quiere y no quiere hacer en su vida y relación sentimental.

  23. Buenas tardes,
    Mi caso es que conocí a mi esposo hace cuatro años, salimos por cuatro meses y luego el se mudó a vivir a mi casa con mis hijos, que ahora ya tienen 13, 19 y 21 en aquel entonces tenían 10, 18 y 16. Mis hijos nunca se an metido en mis decisiones y siempre an sabido respetar, ellos hasta le tiene mucho aprecio a mi esposo. Mi esposo siempre a tenido problemas de adición de sustancias controladas como ilícitas también, desde siempre y durante todo este tiempo había sido así, el siempre había respetado a mis hijos y siempre me hablaba que eran niños buenos y inteligentes. Mis hijos de ninguna forma nos dan problemas ni dolores de cabeza. Mi esposo y yo vivimos juntos con los niños desde que el se mudó a vivir con migo, y hace cuatro meses nos casamos por que queríamos establecer la relación como se debe. Pero reciénte mi esposo fue informado de unos problemas de salud y se ve obligado a hacer cambios es su vida, lo cual incluye tratar de dejar drogas y malos hábitos que tiene. Pero también ahora resulta que no soporta a mis hijas las que tiene 19 y 21, me a dicho que quiere que se vallan de la casa porque el necesita su espacio, y que es tiempo que se vallan que ya están de edad para irse. También me dijo que si fueran hijos de sangre de él o si los hubiera crecido desde pequeñitos sería diferente. Económica mente el nunca me hacía de gran ayuda, me da 500 al mes y eso es todo, las niñas pagan sus carros, pagan el seguro de carro y pagan 250 una y 150 la otra al mes. Mi esposo me a dicho que entonces el no me va dar nada para el mes que me las arregle yo con ellas ya que ellas trabajan y que el se va encargar de solo arreglar cosas en la casa cuando se dañen o para casos de emergencia. La verda todo este me tiene mal, y ha causado que vea lo egoísta que es, y mala persona. Yo siempre le e ayuda, pero cada vez que ayudo termino mal esto asido así desde que lo conozco. Si lo e amado con todo mi corazón, pero todo esto me da a entender que el nunca ni me amo ni me ama y ni me amara, es todo el el el el o todo por el y para el.

    1. Buenos días

      En su caso más que tener que tomar una decisión jurídica, lo que debe de tomar antes es una decisión personal. Debe de pensar si quiere mantener la relación sentimental y matrimonio, o no. En ese contexto, aparentemente la relación no es sana y todo apunta a que debería de poner fin a la relación de pareja y matrimonio, pero es una cosa que debe de valorar usted pues es muy personal.

      Desde luego es una situación duda e innecesariamente complicada. Si no respeta la convivencia con sus propios hijos en su propia casa, tal vez la decisión más lógica sería que usted terminara la relación y se divorciara y así poder pedir seguir viviendo en su casa con sus hijas. Al final y al cabo el matrimonio tiene meses de duración y la vivienda es suya.

      Hay que analizar el caso despacio jurídicamente, pero personalmente debe de tomar usted la decisión. Muchas gracias y mucho ánimo

  24. Necesito un consejo porfavor!
    Siempre he vivido con mi madre pero desde hace tres años estoy viviendo con mi pareja( un hombre de 51 años )! Yo tengo 36! El caso es que mi pareja en dos ocasiones le gritó mucho a mi hija y ella dejó de venir de visita y mi madre ya no quiere que mi pareja vaya a su casa! Me vi obligada a ir a ver a mi hija sola y empezé a sentirme muy culpable por no estar con ella, entonces dejé la relación con mi pareja! Hemos estado cuatro meses separados pero nos amamos mucho y hemos vuelto! Mi hija sigue sin querer venir de visita ( dice que le da miedo mi pareja) y mi pareja tampoco hace nada para mejorar la relación de ellos dos! El es bastante duro como persona! No se dónde debería estar yo pues estoy entre la espada y la pared! Es un sinvivir! Siento que debería estar con la niña y cuando estoy con ella echo de menos a mi pareja! Mi pareja me dice que no aceptaría nunca que yo viva con mi madre y mi hija y que venga a verlo cuando podemos! Prefiere dejar la relación! Que deberia hacer yo ya que no hay manera de juntar a estas dos personas que tanto amo?!

    1. Buenas tardes

      Es una decisión muy personal que sólo puede decidir usted. Pero en este tipo de casos habría que analizar el origen, situación actual y posibilidades viables que puedan funcionar. Si existe incompatibilidad entre pareja y su propia hija y su pareja le ha dicho que «no aceptaría nunca» que usted viviera con su madre e hija, tal vez debería de replantearse la relación de pareja, pues si su pareja no acepta su situación familiar, estamos ante una decisión por parte de su pareja y usted es la que después debe de decidir cómo actúa ante esa situación. Si su pareja no pone ce su parte para que la relación se arregle, es su decisión, debe de respetarla, pero usted debe de pesar si quiere seguir teniendo una pareja que no acepta ni se esfuerza por facilitarle su vida familiar. Nuestra opinión es que ese tipo de parejas no son saludables y debería de replantearse si lo mejor es terminarla a tiempo, pues de no haber voluntad de cambio está avocada a que se siga sintiendo mal usted.

      Mucho ánimo

  25. Buenas tardes.
    Mi caso es que desde hace 1 año y medio mi marido se trajo de nuestro país a su hijo de 19 años, tenemos un hijo de 11 años. El problema es que ya no quiero vivir con su hijo porque no hace nada, ni estudia, ni trabaja, todo el tiempo echado en el sofá, su padre le justifica todo y no le pone responsabilidades, mi relación con su hijo es de hola y ya está la comida lista, no hablamos de más nada, no lo soporto porque no ayuda en nada, manipula al Papa para que le compre lo que quiera y pienso que es un mal ejemplo para mi hijo ver tanta flojera y vagancia de su hermano. Yo trabajo mucho y me da como frustración ver que ese chico vive como rey sin hacer nada. Yo quiero a mi marido pero no quiero vivir más con su hijo. Pienso que me va a tocar separarme para cuidar mi salud mental y cuidar la educación y los valores que le doy a mi hijo

    1. Buenas tardes

      Analiza y describe perfectamente la problemática y la posible solución. Antes de la ruptura (pues realmente según indica no hay problema de pareja, sino que el hijo es el que distorsiona la convivencia y desarrollo familiar). Antes de tomar la decisión de separarse, podría replantearse ayuda de terapia familiar o potenciar la comunicación y si su pareja tiene voluntad, este tipo de problemas siembre se pueden solucionar o cuanto menos sobrellevar mejor, pero para ello se necesita la voluntad de trabajar en ello, lo que tendrá que valorar es si es posible y su pareja tiene el compromiso necesario para ello.

      Gracias

  26. Buenas tardes,
    En cierto modo me alivia leer lo anterior y comprobar que no soy ningún ogro por no querer al hijo de mi marido.
    Cuando conocí a mi marido, su hijo tenía 4 años. Siempre estuvo viviendo con su madre viniendo a nuestra casa dos tardes a la semana y los fines de semana alternos. Cuando cumplió 20 años, dijo que quería venirse a vivir con nosotros, ¡y mi marido no podía estar más feliz! ¡Toda la vida luchando por tener más tiempo a su hijo y ahora se venía a vivir con nosotros! Estaba tremendamente feliz.
    Esto pasó hace 4 años. Y han sido los 4 años más horribles de mi vida.
    Desde que se vino a vivir con nosotros todo han sido faltas de respeto, mentiras, no cumple normas y campa a sus anchas como si la casa fuera suya haciendo lo que le da la gana cuando le da la gana como si estuviera él solo.
    Trabaja y gana bastante dinero, pero no aporta absolutamente nada. No compra ni un misero litro de leche, pero consume todo lo que quiere del frigorífico, sin preguntar nada.
    No ayuda en casa nada, ni colabora lo más mínimo en nada, y la situación cada vez es más insoportable.
    A mi marido le torea como quiere, le miente, le insulta, le amenaza con denunciarlo a la policía, de graba con su teléfono móvil…pero cuando quiere, lo tiene comiendo de su mano, le comenta cosas, le enseña su trabajo y lo manipula emocionalmente. Y yo creo que mi marido es consciente de eso, pero haga lo que haga…mi marido siempre le perdona, SIEMPRE.
    Mi marido habla conmigo desolado y me dice que en que mala hora le dejamos entrar a nuestra casa, pero luego, siempre le perdona y eso a mí me daña muchísimo. Hemos tenido muchas discusiones por culpa de su hijo.
    A raíz de esto yo he ido soportando a su hijo cada vez menos, y mi relación ha ido empeorando hasta el punto de que un día, su hijo tuvo una discusión conmigo y me insultó y me agredió verbalmente (hasta ese momento no lo había hecho nunca).
    Desde ese día, hace ya un año, su hijo y yo no nos hablamos. Jamás se disculpó. Imaginen la situación. Viviendo con una persona de 24 años, que está en mi casa, haciendo y deshaciendo como quiere sin dirigirte palabra. Ni hola ni adiós, exactamente igual que si yo fuera un mueble. Tremendamente dañino e incómodo para mí.
    Mi marido me ha pedido que intente hablar con él, y me ha explicado que está sufriendo mucho con la situación. Yo le he explicado que yo también estoy sufriendo mucho, y que su hijo tiene que salir de nuestra casa para que no se vaya todo a la mierda, y por el bien de nuestro matrimonio, pero mi marido dice que eso sería echarle y que él no va a echar a su hijo de casa. Que es su hijo.
    El hijo ha dicho ya en varias ocasiones que se iba, pero no es verdad, no se va a ir, porque en mi casa lo tiene todo pagado a pesar de que como he dicho antes, gana bastante dinero, pero todo se lo queda él para sus cosas. Y no va a irse.

    Yo no quiero separarme, pero cada vez lo veo más cerca. La relación con mi marido se ha deteriorado muchísimo y a pesar de que él sabe que la causa es su hijo, no quiere decirle que se vaya.
    Yo ya no sé qué hacer. Solo sé que solo con oír la voz de su hijo se me revuelve el estómago y que ha pasado a ser algo totalmente toxico para mí, que me provoca un malestar físico y emocional increíble.
    Mi relación con mi marido ha sido siempre fantástica, tenemos dos hijas de 10 años (que aparentemente no se dan cuenta de la situación, y que adoran a su hermano) y hemos formado una familia de la que estoy enamorada. Pero ahora, me paso el día llorando, y pensando cómo solucionar las cosas, y cada vez hablo menos con mi marido. Ya soy incapaz de expresarle como me siento, porque siempre va a justificar a su hijo de alguna manera.
    No quiero separarme, pero estoy sufriendo muchísimo, echo mucho de menos poder hablar con mi marido, y siento que mi familia se rompe. Y ya no puedo mas.
    No sé qué hacer. Estoy tremendamente triste y desesperada.
    Solo quiero que esa persona se vaya de mi casa.

    1. Buenos días

      Detalla perfectamente la situación.

      Llega a decir que le dice su marido que sea usted la que hable con el hijo de su marido. Realmente lo saludable sería que su marido como padre fuera el que hablara con su hijo y cogiera el «toro por los cuernos» y sentara normas de convivencia de mínimos y que al tener límites el hijo, o bien cumpla con ellos o se marche o incluso sea echado de esa convivencia. Siempre es compatible la convivencia, pero de no poner límites al final si en la vida real se ha impuesto el mal comportamiento y conducta del hijo de su marido, se debería de poner en su sitio el padre y con su autoridad marcar pautas de convivencia. De no ser así usted podrá hacer poco, pues en definitiva no es su hijo y si tiene el refuerzo de su padre probablemente la situación pueda ir de mal en peor.

      Al ser mayor de edad y tener trabajo y grandes ingresos ya no existe la obligación de convivencia y se podría instar a que se marchara de la casa. Es una situación complicada, pero al final habrá que ponderar la situación, a día de hoy incompatible. Existen términos medios, como por ejemplo proponer el padre ayudarle a que se marche a un alquiler o situaciones asimiladas, pero es algo que debe de valorar y entender su marido. Si a usted le cuesta cada vez más poder expresarse es un problema aún más grande. Debe de reforzar la comunicación pues es la manera de superar esta situación, incluso de ser necesario, con ayuda de psicólogos y terapia de pareja.

      Gracias un saludo

  27. Leí todos los comentarios y me queda un sinsabor por encontrar similitudes en la desdicha que se vive en familias ensambladas. Yo estoy en un lugar algo diverso: aún no convivimos pero estoy viendo la conflictividad en el horizonte. Mi pareja y yo, ambos somos padres de 2 adolescentes de 15. Pensamos en vivir en una casa los 4. De por sí sabemos que can a haber tanto ganancias como pérdidas pero nos queremos y hablamos de apostar al amor, aunque no me convence del todo. Pero el punto de quiebre no son los adolescentes. El tiene una hija mayor que ya es madre y vivía en otro pueblo. Hace unos meses se ha separado del padre de su nene y se ha venido a nuestro pueblo, cerca de sus parientes y por supuesto, de su papá que es mi pareja. El asunto es que esta muchacha tiene conductas irresponsables y a esta altura ya esta con pareja, embarazada de ese tipo y sin trabajo viviendo de la carencia de mi pareja que desde que ella se vino «separada» no deja de sorprender con situaciones diversas: no va a trabajar, no tiene para comer o realizar viajes, pretende que le estén pagando gastos y buscándola para sus asuntos y encima de todo su pareja es bastante holgazán y si bien ellos conviven en su propia vivienda rentada, todo el día se la quieren pasar en casa de mi pareja y metidos ente nosotros y nuestros momentos. A mi me da mucha rabia ver como se está formando un vínculo extenuante porque están metidos en todo: entonces me pregunto si esto va a ir de mal en peor porque si nos vamos a vivir juntos está dinámica me satura y me da horror pensar en que pretendan invadir mi espacio y desgastar nuestra economía y tiempo de pareja. Me siento un monstruo egoísta…porque mi pareja es muy dulce y cuida a sus hijos con mucha dedicación. Pero esta muchacha con 24 años y embarazada furtivamente de este desconocido pareciera establecer una dependencia disfuncional que si no se regula o se busca equilibrar va a terminar no solamente en evitar nuestra convivencia sino con la relación. El tipo con el que ahora convive me da mala espina. No le conocemos. Tampoco me agrada como se comunica por momentos agresivamente. Incluso llegué a pensar en esa actitud invasiva de la hija de mi pareja como una medida de anunciar que se metió en un lío y necesita estar cuidada por su padre. A mi me llena de rabia y culpa al mismo momento porque ha sido una muchacha irresponsable e insensata que arrastra a los de su alrededor a sufrir y resolver las consecuencias de sus acciones irracionales y mi pareja solamente atina a ayudarla pero es que no paran de aparecer «problemas» que esta chica los disemina y no puede dejar de pedir y solicitar asistencias. A mi me dan ganas de decir de todo por sobre todo que se vaya a su casa y se organicen entre ella y su nueva pareja las acciones que han convocado y que obviamente es necesario participar pero no hacernos cargo de todo en su día a día. Si parece que quien quiere que se comporte como su marido sea su padre y la veo compitiendo por el tiempo que acaparanos con el. Siempre en medio y solicitando atención. Que no lo veo sano pero mi pareja lo ve como natural y a mi me parece desequilibrado. Me da horror convivir con esta dinámica y peor aún que vaya volviéndose más intrínseca al nacer la criatura y nos pida que se la cuidemos por esto y lo otro y no se hagan responsables ellos. Por otro lado el tipo de ella me preocupa bastante y velo por mi propio hijo de toda este potencial caos. Hemos hablado y le he pedido y declarado mi preocupación a mi pareja pero se cuanto le afecta esto ya que el ama a sus hijos pero no ve como se echa a perder el equilibrio entre nosotros e incluso para el mismo al no poder limitar los excesos de demandas y encima este tipo en medio de nosotros , demasiado bienvenido para sus actos que me parecen mal encarado e irresponsables. Todo esto me perturba y me hace dudar y me desespera pues anhelamos vivirtual juntos y afianzar nuestra vida compartiendo pero así como está aconteciendo estos sucesos invasivos no creo que se pueda. Que podemos hacer? Habra algo que podamos pautar sin dañar los sentimientos de su hija en este estado delicado? Y sin faltar a nuestra dicha que tanto nos ha costado encontrar en la vida?

    1. Buenos días

      Describe perfectamente la situación. Es una situación en la que la situación de incompatibilidad entre pareja e hijos de su pareja debería de ser compatible, pero de no poner límites su pareja, puede ir a peor. Sería cuestión de potenciar la comunicación entre usted y su pareja que fortalezca la relación y permita poner límites a la relación con sus hijos, todo es compatible, pero tal vez el gran problema es cunado tenga que decir que «no» a las peticiones de su hija. Esa falta de límites puede ser una debilidad para ustedes como pareja y un foco de debilidad en el que esa hija que ya debería de ser independiente se aproveche de tiempo, dinero y medios por no saber decirle que «no». Lo peor es que si está embarazada y el futuro padre del segundo hijo no tiene ingresos y no les da buena espina, podría suponer un problema añadido.

      Poner límites no es dañar sentimientos. Como se dice ahora: Si se dañan los sentimientos de una persona por poner límites, será por que esa persona se estaba aprovechando de algo que no era saludable.

      Mucho ánimo

  28. Hola tengo una situación un poco complicada
    Mi pareja tiene 2 hijas una de 23 años y otra de 19 años, el punto es que estamos planeando vivir juntos, el se esta haciendo cargo de sus hijas en sentido económico y vive con ellas, hace años ya que se divorcio de la madre de sus hijos, ella no da manutención, pero el quiere que viva con sus hijas lo cuál YO NO QUIERO, por que no tengo hijos soy una mujer independiente, el es mi mayor por 14 años, solo quiero estar con el no con sus hijas. También pienso que ellas son mayores de edad que pueden hacer todo solas o que se pueden ir a vivir con su mamá por qué sinceramente veo que pueden perjudicar mi relación con su papá. Son muy malagradecidas no son consideradas con su papá, eso a mí no me gusta por qué fui criada con otros valores debo admitir que en 5 ocasiones han arruinado nuestras citas por qué estaban esperando que su papá les recoja cuando tienen el dinero para tomar taxi o transporte público y su papá tiene que ir corriendo a recogerles, ni siquiera son capaces de comprar su propio alimento esperan que su papa se los compre.
    Son muchas cosas que veo y me indignan por qué no son bebés, YA SON ADULTAS.
    Pero ahora no se que hacer por qué no quiero herir los sentimientos de mi pareja al decirle que no quiero vivir con sus hijas, como dije al principio ellas son mayores de edad y tienen a su mamá.
    Aveces también pienso en que sea mejor terminar la relación por qué no tenemos nada que nos una, sólo el amor que nos tenemos.

    1. Buenos días

      Es una decisión muy personal. Existen muchas posibilidades:

      Seguir la relación según está, sin convivencia. Si el problema es la convivencia se podría valorar cuántos años está previsto que falte para que las hijas puedan ser independientes y valorar si merece la pena, o no.

      Convivir juntos. Esta se ve como una opción complicada, pues usted ya sin convivir con ellos ya está sintiendo malestar. Esta opción haría recomendable reforzar más la comunicación de pareja y establecer límites claros, pues de no ser así, puede ser un foco de conflictos y desavenencias.

      Terminar la relación: En principio parece la peor de todas. Si ustedes mantienen una relación saludable, hay amor como indica y quieren seguir compartiendo sus vidas, el hecho de que su pareja conviva con sus hijas no debería de ser un obstáculo insalvable, más aún con la edad que tienen, pues pronto deberían de ser independientes.

      Además, podría pactarse y fijarse unas fases de convivencia de menos a más progresivas en las que por ejemplo se esté juntos todos sólo fines de semana durante un tiempo, después tal vez algún periodo vacacional o entre semana y, en todo caso si avanza bien, plantear la posibilidad de convivir. En caso de que la convivencia no fuera avanzando bien, mantener o incluso reducirla para mantener un ambiente saludable que debería de ser compatible ya sea juntos o por separado.

      Gracias mucho ánimo

      1. A usted las gracias, me hace ver otras posibilidades a las cuales puedo estar abierta, con el fin de mantener mi relación con el hombre que amo.
        Muchas gracias

  29. Buenas tardes, mi esposo tiene dos hijos uno de 18 y uno de 12, cumple con l pensión alimenticia, les dejo la casa y un vehículo a ellos y a la mamá y además de eso los lleva y los tres diariamente a las escuelas siempre al pendiente de ellos, últimamente el hijo de 18 iba a nuestra casa a hacer fiestas cuando no estábamos lo cual me molesto mucho xq a mi nunca se me pregunto si él podía tener llaves de mi casa, dejando mi casa hecha un desastre me esculcaba mis cajones, este joven entro según me dijo mi esposo en depresión por que corto con la novia y por problemas con su mama, mi esposo lo comenzó a llevar a terapias y la terapeuta le dijo que buscara otro ambiente diferente al de casa de su mamá por lo que se vino unos días a nuestra casa sintiéndome yo invadida en mi intimidad, no siendo responsable de ninguna tarea de la casa y mi esposo solo atento a él todo el día, dejándome trastes sucios ropa sucia el baño sucio y quedándose cuando quería en mi casa y cuando quería regresaba a casa de su mamá por lo que a las tres semanas yo ya no soporte la situación y le comenté a mi esposo que ya no me parecía como estábamos viviendo que yo ya no estaba agusto y se molestó conmigo le dijo a su hijo que se fuera de nuestra casa y mi esposo se fue a dormir al otro cuarto teniendo el mínimo contacto conmigo yo estoy cansada de esta situación

    1. Buenos días

      Le entiendo perfectamente que esta situación le canse, pues puede ser complicada e incómoda para todos. En este contexto, como cualquier otra dificultad de un apareja, deben de fomentar la comunicación, valorar la situación, expresar lo que cada uno quiere y tomar la decisión, ya sea seguir juntos tomando la actitud adecuada para superar las dificultades, o terminar la relación antes de que puedan llegar mayores desavenencias.

      Lo que les ha ocurrido es molesto, pero en uno u otro ámbito son complicaciones de relaciones de pareja que ustedes deberán de valorar si según ha evolucionado la pareja, reaccionado cada uno de ustedes y con las necesidades y deseos que puedan sentir quieren estar juntos, o no. Nuestra opinión es que en la mayoría de los casos tiene solución y merece la pena al menos intentar que vuelva a funcionar bien la relación. Para dejar la relación siempre hay tiempo y tal vez merezca la pena apostar por dar una oportunidad a la relación en la que como todo en la vida hay cosas mejores ni peores, pues ninguna relación es perfecta.

  30. Hola, vivo en mi casa con mi hijo de 20. A mí pareja le gustaría venirse a vivir conmigo y hacer vida de pareja normal. Llevamos casi 9 años, Yo estoy bien viviendo separados, pero no me importaría, me adaptaría porque lo quiero. El problema es que con los años le ha cogido celos y manía a mí hijo, le molesta si le hago de comer y si soy cariñosa, si le dejamos el coche o damos dinero. Dice que es vago y caradura y que por mi forma de tratarlo jamás se va a ir de casa porque está muy cómodo. Me dice que si quiero que se venga a vivir aquí, ya que no es hijo suyo y debo entenderle a él también, mi hijo debe estar 15 días en casa del padre y 15 días aquí, que por lo menos así tendría un poco de independencia. Me hecho cargo siempre yo de mi hijo y su padre ha vivido feliz y relajado con su actual pareja, con la que ahora tiene una niña pequeña. La verdad no sé qué hacer, por un lado no quiero hacerle daño a mi hijo, es verdad que no hace nada todavía, pero es un chaval muy sano educado le gusta el deporte sociable y no se mete jamás en nuestras cosas. Jamás! Me da miedo hacerle daño, que piense que no lo quiero y la realidad es que lo quiero muchísimo y me da miedo. Estará 15 días aquí y 15 días allá, no si eso le frustraría o sentiría como que lo estoy despreciando y el padre lo quiere muchísimo. Y creo que también me vendría bien a mí ya descansar un poco y darle el lugar a mí pareja que está ya al límite nuestra relación porque lo he alargado todo lo que he podido el proceso . Al final se me hace todo tan complicado porque quiero que todos estemos bien pero mi pareja dice que juntos siempre no vive aquí. La casa es mía y yo pago todo. Eso es lo que me molesta, pero bueno, ese es otro tema. Me gustaría poder sentarnos todos a hablar y ser honestos y decir que todos nos queremos y nos respetamos y que es por una mejor convivencia para todos. El gran perjudicado sería mi hijo, que tendría que estar cambiando de casa y podría sentir que es un estorbo y no quiero. El padre en cambio está privado porque le gusta la idea.

    1. Buenos días

      Es un tema tan personal que lo debe de decidir usted, o todos si lo pudieran hablar en buenos términos. La ayuda psicológica o de terapia de pareja también sería un excelente opción.

      Nuestra opinión es que si lleva 9 años con su pareja y quiere que vivan juntos, puede ser normal, pero también habría que partir de la base de que él sabía que empezaba a salir con una mujer con un hijo y pretender meterse en la casa y que el hijo salga la mitad del tiempo, desde nuestro punto de vista puede ser desconsiderado. Su pareja quiere que su hijo se vaya de su casa la mitad del tiempo. La gran pregunta es ¿qué quiere usted?

      Al igual que su pareja quiere eso usted tiene que partir de la base de qué quiere usted, pues se sobre entiendo que usted quiere justo lo contrario, seguir como está todo en beneficio de su hijo que además no tiene problemas de conducta y esta estable en esta situación. Tiene 20 años, es razonable que aún esté con usted, habría que ver a qué se dedica o qué proyecto de vida tiene y de no estar del todo centrado tratar de potenciarlo.

      Mi opinión particular es que una persona que nos haga elegir y separarnos de una persona que también es importante para nosotros, no nos quiere bien de manera saludable pues nos pone «entre la espada y la pared». Mi humilde opinión es que tal vez habría que replantearse la relación de pareja que es la que está haciéndonos decidir. Sacrificar el proyecto de vida y convivencia con nuestro hijo que usted quiere por pretender imponerlo su pareja a sabiendas de que usted no lo quiere, debería hacer reflexionar si en la disyuntiva a la que le empuja su pareja prefiere optar por mantener a su hijo en su casa según está, o cambiar. Desde mi punto de vista el hijo debería de ser prioritario pues indica que el hijo no se está metiendo ni interfiriendo en su vida de pareja, pero en cambio su pareja sí en su proyecto de vida con su hijo.

      Mucho ánimo

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